沉淀

放假半个月了，也等于沉淀自己半个月了……在这半个月里，什么都没去想，但也看到了自己过去是太自怨自艾了……我想，是因为自己的自怨自艾，我才会越来越不快乐、越来越钻牛角尖吧？也许是之前给自己太多压力和烦恼，所以一旦有了休息的机会，就放纵自己……其实，也不懂自己要说什么……每一次都是这样，想说的，说出来后，却不懂自己要说什么了……有时，也挺累的……不久前，也听五姨说了一些佛法……我想，是我太执着了吧？因为太执着，所以才不快乐……所以，佛陀才要我们放下执着，放下欲望的吧？说来惭愧……小时候就有接触到佛法了……可似乎不当一回事……如今再听，或许是因为自己经历了不少事吧？也或许是因为得到更完善的佛法吧？现在的我，更能接受，也更愿意&想学习更多的佛法……很感恩，有五姨为我指引，不至于漫无目的、毫无方向～未来会怎样，我不知道……现在的我也越发胆小……所以我不敢发愿说什么吃长素之类的……但我能说，我会尽自己最大的努力一步一步的去学习佛法……也会尽自己最大的努力减少吃肉的数量……我会尽自己的努力去改变我和我爱的人的生活～当然我爱的人是我的家人啦～未来会怎么样，我不知道……林慧珊，改变就从你开始，你要好好的加油～！你还有一个月时间可以沉淀，你一定要好好沉淀自己，进而反省，然后以更好的你面对大家～加油！ 阿弥陀佛。

无力感

有时候人的无力感来自于无法操控事情的发展/发生，或是有口难言时…… 当你无法明确的表达内心的想法时…… 当别人误解了你话语中的意思时…… 当你有苦无处呻时…… 当你想解释却解释不了时…… 而无力感于我，会演变成疲惫感…… 因为压抑久了，会觉得累…… 也变得越来越不自信了……或者说是，变得总是犹豫不决…… 想回以前的我，总是敢作敢为，想到什么就做什么，想说什么就说什么……多快活、多开心呀…… 但，当越来越多人告诉我，该学习顾虑别人感受，凡事三思而后行，说话不要那么直接时…… 我好像变得越来越拘谨，变得做一个决定也要问很多人意见和思考很久，变得连说一句话也要在心里不停的练习几次才敢说，变得越来越压抑，也越来越容易焦虑…… 曾经有人告诉我，旁边的人要求我们改变是要我们变得更好…… 我不知道要说什么好…… 只知道，我连跟他们说他们要改的地方的勇气都没有…… 我想，如果我会让大家不开心的话，那我是该学会安静了…… 或许这样，大家才会好过一些？ 或许这样，我也可以重新检讨自己？ 有个学妹跟我说：“这个世界上也许有人会让你难过，但也一定会有人因为你的难过而难过的。” 如果可以，我不希望有人会因为我而难过……就算是因为关心我而难过…… 或许对于一些人来说，我的想法属于偏激…… 但我只想不要再让自己那么累…… 我没说不要改……但既然我让身边的人都那么辛苦甚至难受…… 那我想，我是该学习沉默…… 但不代表我将自己和这个世界隔绝…… 我想要的第一个改变是，学会怎么说话…… 说了那么多，但其实也不觉得真有写出自己心里想说的…… 算了吧，抒发了就好……

胡言乱语

不知道为什么，似乎在夜晚时我会变得很忧愁……会突然很想写东西～ 不过之前写了那么多不愉快的事……这个晚上，想写些不一样的东西…… 不过应该也属于不开心的吧？xD 过了十二点了，该说是昨天还是今天呢？emmm……就用今天吧～哈哈～ 不知不觉，sem 1就在今天结束了～接下来就是final了～哈哈～紧张+担心呀～xP 想当初，我们还是刚开学呢～现在却已经结束一个学期了～ 想当初，我们还在为assignment争执呢～现在七个assignment也都交了～～ 想当初，我们还很懵懂呢～现在却融入了这个新环境～【算是吧？xD】 想当初，我们一直抱怨每天这样来回【其实也不过三、四天～xD】很累～不知不觉中却原来已经走了一个学期～ 呵呵～时间可真是这个世界上最优秀的魔法师呢～～xD 有时候，真的很顶不顺他们那副不在乎的样子…… 有时候，真的很讨厌他们总是last minutes…… 有时候，因为她的迟到我真的真的很想抓狂！！！ 有时候，她的话语让我觉得有讽刺、带骨的感觉很不好受…… 有时候，心里会有一种委屈的情绪在…… 有时候，我真的想就这样就算了……我有她们两个就够了，其他的都可以不必在意……常这样告诉自己……但却没用……想我曾经还说上了大学要享受一个人的生活……呵呵～结果一切变得似乎不怎么如意…… 是我太执着吗？还是我要求太多？说实话，和你们同组其实蛮有压力的……不是因为你们优秀……我想或许是因为我不习惯这样的相处方式吧？但其实……我很疑惑……从以前开始，我就不停的被要求改变……现在我都快不认识本来的自己了……我很纳闷……我总是被要求改变，那我身边的人呢？我真的不想再因为他人而改变自己……我不想变得不再是自己……可以不要再要求我改变吗？呵呵～我也不知道自己究竟要说什么……算了……一切就顺其自然吧……要求太多反而自己难受……在意太多也只会让自己不开心……我想我该学会“算了吧”这三个字……

希望你会是真的关心我

昨晚我实在撑不住了，再次打扰了你……写了好多好多……心里的郁闷、疲累、委屈、压力……都写了……但还是有一些想对你说的话没说出来……本来还想说，告诉你我过得很好，不必担心……或其实你也没在担心我吧？呵呵……一段时间没打扰你了，是因为想说不打扰你或许你会以为我过得很好吧～就算其实我过得不好……也因为我害怕一联络你，我会再次懦弱地向你倾述……除了因为不想再让自己变得轻易的懦弱，也因为我不想再在你面前是个懦弱的人……除了妈妈，你是第二个让我想变强的人……但，物极必反……忍受了那么久……我还是再次打扰了你……因为我实在越来越觉得很累……呵呵……没想到，最后还是在你面前懦弱了……写了一堆，发泄了情绪后，根本没抱有希望你会回复……结果你send来的一句话，让我久未落下的泪水，重新落下了……是呀，我好久没哭了……不是因为不要哭，而是因为我哭不出……谢谢你，让我重新能哭了……虽然不是大哭，但也宣泄了不少的情绪……心情也不再那么沉重和疲累了……你曾经说过，会帮我纯粹因为认识一场……但我心里多希望，你是真的担心我、关心我……【嗯，好好照顾自己，有什么问题可以找我帮忙。】这句你给予的回复，我可以当成是你对我的关心和担心吗？之前你的每一次回复，都只是简短的几个字……这次却是那么一句长的……我可以理解为是因为我那么久没找你，你担心我而写的吗？呵呵……我知道，我不能……因为我知道你没那个意思……而如果我真那样理解，只会为自己带来不必要的痛苦……因为会忍不住期待，进而失望……但你的这一句话，我真的好希望你是关心着我……下一次找你，不知会是多久之后了……不知道我下一次能忍受多久才再找你呢？会不会，从此就不会再找你了？希望不会……也希望不会找不到你了……因为你几乎都知道我的经历……我朋友知道的、不知道的事你都知道了……我想也是因为这样，我才会一而再再而三的找你吧？如果突然找不到你了，我还能去找谁倾诉？虽然我这样想很自私……但要重新信任一个人并把几乎自己的所有事都说出，真的很难……我一直把你当成上天送给我的礼物……虽然知道人最终会各奔西东……但能不能，不要那么快就找不到你了？因为只有你懂，其实我并没那么坚强……

累了

当我准备开始写这篇文时，下了近三个小时的雨，停了。 真长命的雨呀！ 这几天，都在下雨。无论是倾盆大雨，还是细水长流的长命雨…… 只要是雨天，就会给人忧愁的感觉…… 堆积已久的情绪，也在这凉爽的夜晚，爆发…… 我很纳闷……上天给予我的考验，何时会结束？ 为什么一次比一次困难？ 又是为什么，我总是不被别人认可…… 尤其做的决定，似乎从不被家人支持…… 感觉他们是因为我的倔强才妥协…… 我每一次都说因为学记，我的人生改变了…… 但我的脚步，似乎也因为学记变得更难前进了…… 或是说……从学记开始，一切似乎不太顺利…… 一开始我总以为，只要坚持自己喜欢的东西，到最后一定会有好结果…… 但，真是这样吗？ 自今年开始，我走的每一步都让我喘不过气来…… 我担心害怕自己的选择是错误的…… 我怕因为自己的固执，伤害了家人…… 而似乎真的伤害了…… 我到底该怎么做才能变得更强？ 我的计划永远赶不上变化…… 我真的不想再依赖她，不想再成为她的负担了…… 但我似乎永远无法为自己的生活负责…… 我只希望能打工赚钱养自己…… 不用多，够自己来回学校的车费和生活费就好…… 这样她就能省下一笔用在我身上的费用并用在其他地方上…… 那她也可以不必那么辛苦了…… 她真的辛苦了……现在整个家就她在支撑…… 我们都很重呀…… 而他却继续风流快活…… 宁愿把钱给那些人，却不愿把钱留给为你打拼20年的人和儿女…… 我真的真的很讨厌你！！！ 亏她还在为你的烂摊子收尾……你到底几时才能放过她，给她好日子过？ 她似乎不是真心支持我的决定…… 感受不到家人的支持，我真的很累…… 而我在新学校的日子，其实真的很……也不知该怎么说…… 重新建立一段感情，真的好累…… 有太多地方需要磨合了…… 真的很对不起……我需要更多的时间去调整自己和你们的相处…… 想当初，我和那两个傻婆也是调整了很久……很久…… 这个避风港不再坚固，或是说不曾坚固？ 我该怎么做？我好累……好想哭……但我的眼泪却不能让他们看见…… 我到底有没有做错选择？ 我好怕自己那小小的梦想都不能实现…… 也好怕和她们的约定实现不了…… 好多事情都压向我，我真的喘不过气…… 天呀……为什么要给我这么多考验？ 我只求平安、快乐、健康、平凡的生活而已…… 每一次都天真的期盼他会主动问候我，或是会开我的部落格看进而得知我近况…… 甚至每一篇我写的文，我都希望他会是读者之一…… 但希望终究是希望……每一次都变失望…… 虽说雨后会有彩虹，但那不是一定…… 而我的彩虹，几时才会出现？ 须待何时，我才能出人头地，不再被人看死？ 我。真。的。好。累…………………………

纯粹发泄

你说婚姻会失败因为她太强势…可你有没有想过, 她是因为谁才会让自己变强的?她又是为了什么才被逼要强?她不温柔?那你呢?一直以来你对这个家的态度又是如何的?试问, 有哪个女人是不希望被呵护的?可你有给她她需要的呵护吗?二十年的婚姻, 你给她的, 却只是一次又一次的伤害而已…请问你, 又有什么资格去批评、嫌弃她?你已四十多岁了…那不要脸的女人才十九岁…你竟然天真的以为那叫真感情?听你话就叫温柔?说等你三年就叫真感情?那为你牺牲二十年岁月的她, 又算什么?你还一直把问题丢给她, 好让自己安心的在外逍遥自在…我真的打从心里鄙视你!!! 凭什么?凭什么她就要辛苦替你扛下一切责任, 而你就能快活? 恨你, 只会伤害自己…我也没那么笨再为你伤害自己…你说那女人会等你三年, 那三年后你可别回来求我们原谅你!!!!我到也想看看, 你们所谓的真感情, 能维持多久!!!

第二个他

他是第二个说要帮我的男生… 他和他, 对于我, 是一样的身份… 他和他, 相差一岁… 他和他, 说了一样的话… 他帮我, 因为相识一场… 他帮我, 因为他想帮更多人… 姑且不论他们帮我的原因是什么… 很感动也很感恩他们对我说出"我想帮你"这句话… 但…面对于他们的帮助, 我却总是想逃避… 我想是因为我容易依赖他人吧… 因为他说出那句话, 给了我安全感,让我产生依赖… 一遇到问题就找他…渐渐喜欢上他… 因为不想重蹈复辙, 当他也对我说出同一句话时… 我有些抗拒和敷衍… 其实也不知道自己要表达什么… 最后想对他说, 谢谢你和对不起… 还有他, 我不知道该怎么说… 你让我想起我和他… 我也不知道自己是不是值得你帮我…但…也是谢谢你…

一封没胆寄出的信

给:xxxx 好久不见了…最近好吗? 我很想跟你说, 我最近很好…但我说不出…因为我过得并不是很好…没了你, 我不晓得还能找谁聊心事了…好多个夜晚,拿手机想信息你, 却又不知该从何说起…也不想再打扰你了…没了我的纠缠, 你是否过得更轻松? 我快喘不过气来了…一直努力让自己成为妈妈心中的好女儿, 但总是事与愿违…不是计划赶不上变化, 就是得不到妈妈的认同…你可以告诉我该怎么做吗?该怎样才不会被妈妈不认同?该怎么做我才能成为真正的强者?我真的好累…这一年来, 无助的时候都只能靠自己…其实我不想也不喜欢当强者…是生活所逼…我今年也崩溃了好几次…或许是过于依赖你了吧?呵呵…我竟然变得比以前懦弱…我变得比较不能承受了…这是好事…还是坏事呢?呵呵… 年头时, 我曾逼着自己成长…我发现似乎有些拨苗助长…我感觉这段“成长路” 我走得很不稳, 有随时倒下的感觉…可如果不逼自己成长又不行…这个避风港已经摇摇欲坠了…我必须为自己建个避风港…虽然想有个肩膀能依靠…但我似乎注定只能靠自己…现在你不在我能随时联络的界线了…我又必须得重新坚强…但被宠坏的我, 能吗?呵呵… 虽然知道你不会看到这封信…但我就是想写…不为什么…就是想写信给你…希望回巢还能再见… ^_^ 慧珊 字

这世界……

这个世界……越来越先进了…… 但人性，也越来越变质了…… 随着科技的进步，人，似乎越来越退步了…… 这个世界，似乎失去了很重要的事…… 人们的爱，越来越淡薄，越来越肤浅了…… 无论是亲情、友情还是爱情…… 少了爱，这个世界变得不再温暖…… 但自私的人们，只会不断的要求他人给予自己全部的爱…… 却没反省过，自己都不愿付出了，何来收获？ 不过有时候，更可悲的是，全力付出了，却得来伤害…… 心，在痛着…… 却没人能依靠…… 这感觉，更痛…… 我也好想逃离这个家…… 在怡保的那个月，我比在家快乐多了…… 但我却莫名的想家…… 但现实往往是残酷的…… 我满怀思念回来…… 却被嫌弃有我在的家，很吵…… 亲情，我只感受到很微弱的爱…… 友情，是我目前最骄傲的爱…… 爱情，是个我还没接触到的爱…… 学记情，是个让我重新学会爱的地方…… 或许是我自己为赋新词强说愁…… 我也不知道自己真正想说的是什么…… 只是，现在的我，似乎很茫然……

男人=禽兽?

很想对你说声"恭喜"~但却不是因为新年要到了~~而是因为你成功让我对婚姻, 对爱情失去信心了…没错, 恭喜你让我不再相信所谓的一生一世了…这该是喜, 还是悲?逼着自己成长, 连脚都还没站稳, 就得承受这么多残忍的现实…摇摇欲坠的感觉, 随时倒下的感觉,不断的侵蚀着我, 尽管如此, 我还要让自己站稳, 不让自己倒下…其实真的很辛苦…但比起她, 我会发现自己的渺小…她为你支撑了这么多年, 为你挨过那么多苦…你现在竟然伤害她?或许以后, 我还会遇到对的人…但此时此刻, 我都不愿意再想这些了…全都因为你…女人最怕嫁错郎, 而你, 让她说出后悔嫁给你的话, 你真的很失败!别说我不尊重你, 而是你不值得我尊重! 如果因为你的身份而必须尊重你的话, 那也是被逼的! 这个家, 是你搞散的, 请别把责任推在我们身上!现在她只是忍住而已, 别逼得她狠下心离开你!二十年了, 你没让她享过福, 现在却来伤害她?!不要说我因一而概! 男人这种下半身思考的动物, 当普通朋友还行~~想让女人依靠?滚边去吧!>< …

领悟

很快的，2014年的第一个月又过去一半了～还有半个月就新年了～今年的新年好早哦～=3=我做工也半个月了～虽然只是半个月，但每次放工时，我都会说很饿、很累～～>3< 真的，做工远比读书累～所以啊，还在求学的人要惜福啊～～～/3\ 因为逼迫自己成长，间接让自己和妈妈的感情变好了～我敢说，过去十七年来，从没这么好过……=3= 昨晚，爸爸因为妈妈算错账而骂她，我真的很想爆粗口！！！>3< 只要是人都会犯错，这么厉害的话，你自己做回啦！！虽然你是一家之主，虽然你是我爸爸……但扪心一句，你有资格吗？你尽了你的责任吗？！没有！！这么多年来，都是妈妈在支撑这个家！！！而你，做过了什么？！一遇到不如意的事就发脾气！！脾气又固执如牛！！！又爱面子！！！有时候，我真的不想承认你是我爸爸……不过，我也告诉自己，等以后有能力，我会让妈妈过好日子～～至于身为父亲的你，抱歉，目前为止，我仍不想为你做什么～～

昨晚，当兵中的婧盈突然sms我，吓了我一跳～呵呵～想念她们了～=3=

十八岁，仆仆脆

2014年的第一篇文……
erm……2014年对我来说是个全新的开始……我不再是学生了……已经没有借口去任性了……必须逼着自己成长、成熟……而我，也在做了……今年的倒数，我过得很不开心……2013年的最后一天，我第一天开工～遇见了他，是蛮开心的～但也有些失落……晚上，被气得半死～>< 2014年的第一天，又知道了一些事情……只能说，这个跨年，最不开心……/.\ 因为plkn不是第一批的关系，重新做了个策划～因此目前是在打工～回去陈老师那边做～今年的学生很乖，还算能应付～不过，好多朋友已经开始他们的大学/学园生活了……/3\十八岁，我不知道该说什么……以前的我，一直期待十八岁，觉得到时候自己是个大人了～现在的我，才发现，原来一切真的不简单……

因为十八岁了，我告诉自己说，该长大了……也该坚强了……对于他，告诉自己该放手了……我不知道自己是否真能做到……现在的我只是在逼着自己长大、逼着自己面对……我知道一切该停止了……可是当我想找人聊聊天、聊聊心事时，第一个想到的……就是他……现在他都没回应了……我也知道不该再打扰他了……他将要开学了……大家也有自己的生活……但是，我真的好辛苦……我不知道还能找谁聊心事……我想，我能发泄情绪的，只剩这里了吧……十八岁了，不该是小丫头了……但我依然希望这里住着的是小丫头……我想，这样我才能在不如意时，有个地方让我重新振作吧……

因为毕业了，大家都各奔东西了……或许，朋友这个词从此会在我的世界消失了吧？但愿不会……我也只能努力在网络维持……希望，一切都能以我希望的进行……

考了两次undang，都不pass……都差一题……>3<

2014年，全新挑战……林慧珊，你只能对自己说声加油了～无论多辛苦就算死撑，也要撑下去！！现在只能努力朝“十七岁约定”这个目标迈进……其他的，别想了～～～

加油！！！！ :D