无力感

有时候人的无力感来自于无法操控事情的发展/发生，或是有口难言时…… 当你无法明确的表达内心的想法时…… 当别人误解了你话语中的意思时…… 当你有苦无处呻时…… 当你想解释却解释不了时…… 而无力感于我，会演变成疲惫感…… 因为压抑久了，会觉得累…… 也变得越来越不自信了……或者说是，变得总是犹豫不决…… 想回以前的我，总是敢作敢为，想到什么就做什么，想说什么就说什么……多快活、多开心呀…… 但，当越来越多人告诉我，该学习顾虑别人感受，凡事三思而后行，说话不要那么直接时…… 我好像变得越来越拘谨，变得做一个决定也要问很多人意见和思考很久，变得连说一句话也要在心里不停的练习几次才敢说，变得越来越压抑，也越来越容易焦虑…… 曾经有人告诉我，旁边的人要求我们改变是要我们变得更好…… 我不知道要说什么好…… 只知道，我连跟他们说他们要改的地方的勇气都没有…… 我想，如果我会让大家不开心的话，那我是该学会安静了…… 或许这样，大家才会好过一些？ 或许这样，我也可以重新检讨自己？ 有个学妹跟我说：“这个世界上也许有人会让你难过，但也一定会有人因为你的难过而难过的。” 如果可以，我不希望有人会因为我而难过……就算是因为关心我而难过…… 或许对于一些人来说，我的想法属于偏激…… 但我只想不要再让自己那么累…… 我没说不要改……但既然我让身边的人都那么辛苦甚至难受…… 那我想，我是该学习沉默…… 但不代表我将自己和这个世界隔绝…… 我想要的第一个改变是，学会怎么说话…… 说了那么多，但其实也不觉得真有写出自己心里想说的…… 算了吧，抒发了就好……

胡言乱语

不知道为什么，似乎在夜晚时我会变得很忧愁……会突然很想写东西～ 不过之前写了那么多不愉快的事……这个晚上，想写些不一样的东西…… 不过应该也属于不开心的吧？xD 过了十二点了，该说是昨天还是今天呢？emmm……就用今天吧～哈哈～ 不知不觉，sem 1就在今天结束了～接下来就是final了～哈哈～紧张+担心呀～xP 想当初，我们还是刚开学呢～现在却已经结束一个学期了～ 想当初，我们还在为assignment争执呢～现在七个assignment也都交了～～ 想当初，我们还很懵懂呢～现在却融入了这个新环境～【算是吧？xD】 想当初，我们一直抱怨每天这样来回【其实也不过三、四天～xD】很累～不知不觉中却原来已经走了一个学期～ 呵呵～时间可真是这个世界上最优秀的魔法师呢～～xD 有时候，真的很顶不顺他们那副不在乎的样子…… 有时候，真的很讨厌他们总是last minutes…… 有时候，因为她的迟到我真的真的很想抓狂！！！ 有时候，她的话语让我觉得有讽刺、带骨的感觉很不好受…… 有时候，心里会有一种委屈的情绪在…… 有时候，我真的想就这样就算了……我有她们两个就够了，其他的都可以不必在意……常这样告诉自己……但却没用……想我曾经还说上了大学要享受一个人的生活……呵呵～结果一切变得似乎不怎么如意…… 是我太执着吗？还是我要求太多？说实话，和你们同组其实蛮有压力的……不是因为你们优秀……我想或许是因为我不习惯这样的相处方式吧？但其实……我很疑惑……从以前开始，我就不停的被要求改变……现在我都快不认识本来的自己了……我很纳闷……我总是被要求改变，那我身边的人呢？我真的不想再因为他人而改变自己……我不想变得不再是自己……可以不要再要求我改变吗？呵呵～我也不知道自己究竟要说什么……算了……一切就顺其自然吧……要求太多反而自己难受……在意太多也只会让自己不开心……我想我该学会“算了吧”这三个字……

希望你会是真的关心我

昨晚我实在撑不住了，再次打扰了你……写了好多好多……心里的郁闷、疲累、委屈、压力……都写了……但还是有一些想对你说的话没说出来……本来还想说，告诉你我过得很好，不必担心……或其实你也没在担心我吧？呵呵……一段时间没打扰你了，是因为想说不打扰你或许你会以为我过得很好吧～就算其实我过得不好……也因为我害怕一联络你，我会再次懦弱地向你倾述……除了因为不想再让自己变得轻易的懦弱，也因为我不想再在你面前是个懦弱的人……除了妈妈，你是第二个让我想变强的人……但，物极必反……忍受了那么久……我还是再次打扰了你……因为我实在越来越觉得很累……呵呵……没想到，最后还是在你面前懦弱了……写了一堆，发泄了情绪后，根本没抱有希望你会回复……结果你send来的一句话，让我久未落下的泪水，重新落下了……是呀，我好久没哭了……不是因为不要哭，而是因为我哭不出……谢谢你，让我重新能哭了……虽然不是大哭，但也宣泄了不少的情绪……心情也不再那么沉重和疲累了……你曾经说过，会帮我纯粹因为认识一场……但我心里多希望，你是真的担心我、关心我……【嗯，好好照顾自己，有什么问题可以找我帮忙。】这句你给予的回复，我可以当成是你对我的关心和担心吗？之前你的每一次回复，都只是简短的几个字……这次却是那么一句长的……我可以理解为是因为我那么久没找你，你担心我而写的吗？呵呵……我知道，我不能……因为我知道你没那个意思……而如果我真那样理解，只会为自己带来不必要的痛苦……因为会忍不住期待，进而失望……但你的这一句话，我真的好希望你是关心着我……下一次找你，不知会是多久之后了……不知道我下一次能忍受多久才再找你呢？会不会，从此就不会再找你了？希望不会……也希望不会找不到你了……因为你几乎都知道我的经历……我朋友知道的、不知道的事你都知道了……我想也是因为这样，我才会一而再再而三的找你吧？如果突然找不到你了，我还能去找谁倾诉？虽然我这样想很自私……但要重新信任一个人并把几乎自己的所有事都说出，真的很难……我一直把你当成上天送给我的礼物……虽然知道人最终会各奔西东……但能不能，不要那么快就找不到你了？因为只有你懂，其实我并没那么坚强……