美梦...

我们，似乎都有一种共识...
就是在学记的营内，不可能睡个安稳觉...
就算已经是历届了，还是一样...
所以每一次进营，都是预了没有睡觉...
因为就算睡觉，都是不安稳的~
可是这一次，我竟然睡了...
而且，还睡得很安稳...
安稳到我发了一个关于他的美梦...
是因为这个梦而睡得安稳...
还是因为睡得安稳而发了这个梦...
我也不知道...
这个梦里，他依旧如以前那般对我很好...
可突然有一天，他却开始对我冷漠...
再过了一段时间，他来和我谈谈...
他说，在过去的七年里...
他一直喜欢着我...
而我们相处时的美好，从他嘴里说出...
虽然不记得是些什么事情...
但依然感受得到那份幸福...
但他接着说，他决定停止对我的喜欢...
就在他发现，我的一些阴暗面时...
可和美好的是一样，具体事情不记得...
却记得那个感觉...
尤其他表现出的失望...
更是让我久久不能从梦里抽离...
后来被吓醒了，部分梦境已经忘了...
虽然我们没在一起...
但想到他喜欢了我七年...
而那七年里他为我做的一切...
心里还是美滋滋的...
虽然现实是，我们认识根本没七年...
呵呵...难得的美梦...
谢谢你，出现在我的梦境里...

快疯了...

我消失了，你们是不是就会轻松一些？
少了我当你们的包袱...
你们应该会少很多烦恼吧...
可是怎么办呢？我没那个勇气消失呢...
在我还没足够强大之前...
我们都得继续辛苦一些...
嗯...希望我还坚持得住...呵呵...

车...

你们每次嫌载我麻烦...
可是又不让我自己驾车...
或是你们自己要用车...
你们知不知道我也很无奈？
如果可以，我也不想麻烦你们的，好吗？
难道要我每天待在家里无所事事？
我出去也不是去玩呀~
如果是去玩，我当然会自己安排交通...
可我不是去玩呀~
你们嫌载我麻烦，那就给我驾车嘛...>3<

渴望...

在熊的生日会上，在他们送礼物给熊的时候...我一度想哭...庆幸平时习惯了压抑眼泪，没扫了大家的兴...嗯...当时的我心情很复杂...我羡慕，或许也有嫉妒，熊能收到这么多礼物...而且是在我渴望的生日会上收到...同时也心酸，虽然说礼物不分贵重...但那一瞬间，我有种被遗忘的感觉...短时间内参加两个朋友的生日会，如果我说不会觉得怎样，那是我在骗你...毕竟，生日会是我从小就渴望...小时候，家人不曾为我举办生日会...中小学时期，生日不是碰上考试就是放假，根本没体会过整班人为我唱生日歌的感觉...当兵离营后才到我生日，生日后才去升学...今年生日又碰上学期假...明年，大家又毕业的毕业，实习的实习...我总是在错过...每年圣诞节都没特别庆祝和许愿...但今年，我应该会许愿吧？我只是想体验一次大伙儿一起替我庆生的场景而已...这小小的心愿，不知几时会实现呢？

我没有要和你吵架……

你每次都说我硬是要惹你和我吵架……但我没有……
每个人都有自己的表达方式或是理解方式……
或许比起你，我表达能力和理解能力都没那么好……
但我真的没有要和你吵架……
我承认，你很优秀……
无论是学业还是和同学的关系，都比我好……
也很有主见和想法……
但你有你的方式，我也有我的方式……
我知道你每次很mengzan我说的话或理解能力……
但，我真的没要和你吵架……
不要每次都用责怪我的语气好吗？
那样会让我觉得是我做错了……
但其实只是我们的方式不一样而已……

当意识到自己那离谱的错误时，唯一能做的，就是给自己这样的惩罚……

家？

我真的很想问你，我们之间，除了钱，难道就没有别的话题可以说了吗？
嗯，我想，还真的没有……因为从小你就不停地跟我们说钱……
结果，现在一直怪我跟你计较？是谁教出来的呢？
说我总是小气，容易生气？那你有没有想过为什么？
因为我在你们的眼中看不到我的存在……
结果你说就是因为我总是发脾气所以吵得家无宁日？
因为我吵，所以家里没财？所以我是败家女……呵呵……
可我吵的原因，你真的有想过吗？
我不过是要你们多注意我呀！
我乖的时候，你们眼里会有我吗？
无论我做了什么事，你们都不曾为我而感到骄傲……
小时候我成绩考得好，你们承诺的奖励却不曾实现……
我明白家里的环境，但请不要以那种不重视的态度对我，可以吗？
至少，有个称赞，我也很满足呀……
后来我放弃自己，可你们只会不停地打骂……
要不是因为有个好老师，我想我根本无法重新开始！
从小，你也不曾对我展现过信任……你根本不信任我！
可是他们呢？你们总是容易为他们感到骄傲……
虽然你们也有打骂他们，但你们有信任他们、称赞他们呀！
你们总是骄傲的跟亲戚说他们做了什么……
然后很心痛地说我多不听话……
无论我多努力，他们随便一个成就就能轻而易举的将我的努力磨灭……
你怎么可以这样？我也是你的孩子呀！
上了大学后的每一次考试成绩放榜后，我都很开心的拍照给你看……
除了因为要让你放心，其实也是想要你的一句称赞……
也是想让你看见，我真的有在努力……
可每一次，你都没有表示……甚至每一次的争吵，你都说我任性……
你说我没为家里想过……但你知不知道，我一直都在想办法要减轻你的负担……
你说我花了你很多钱，跟我拿回一点也是应该的……
但你知不知道，我不给你，不是因为我不要给你用……而是我怕，下一次还要跟你拿钱……
我想存着那些钱……因为每一次跟你拿那么多钱，我真的很过意不去……
如果这次给了你，下次你又要辛苦的去跟人借钱……
我不要这样……可是你没尝试明白我的心意……
只是不断地责怪我……然后拿我跟哥哥比较……
你说他有顾到家里的情况……可他经常跟你拿钱出街……我很久没跟朋友出去了……
你说他会想、有安排……可我也会想，也有自己的安排呀……是你自己不相信……
每一次我跟你说我以后的打算，你总是一副不屑的样子……
好像我不可能完成似的……你真的就不能支持我，鼓励我一次吗？
哥哥有车，他要干嘛就能干嘛……可我没车，我也不想一直麻烦你……
你知道吗？我有很多计划就是因为交通问题而泡汤……
很多时候不是我不要，而是我不能……
可是，你真的有看到吗？
如果连家也靠不住，我的努力还会有意义吗？呵呵……
我只想让你为我感到骄傲啊！

心。累

在追梦的路上，我必须不停地寻找与现实之间的平衡点……因为我没有那样的能力，去无视现实所带来的问题与压力……多数朋友都可以不理会什么的，专心追求自己的梦想……可我呢？一次又一次地面对着生活带来的考验……我明白，要得到什么就必须得放弃什么……但能不能，对我好一些？不要一次又一次地，让我面临新的考验、让我不断地在梦想与现实之间做选择？我已经向现实低头几次了……不断地作出妥协……但是，每一次的妥协，似乎只能换来失望……有时候，我会忽然觉得前路茫茫……我不知道自己该怎么办……甚至想过很多次，当初我做这个选择，是不是做错了？只要能在梦想和现实之间取得平衡，无论多辛苦我都愿意……我真的已经很努力了……但，人累，心更累……很多时候，我只希望得到你的谅解和明白……就算你不赞成我的想法……但你可不可以，有那么一次……好好地听我说话，并记在心里？不必全部，就算一点点，我也够了……每一次，我都没想过要和你吵架，甚至恶言相向……但你的态度，你的不聆听，你的不耐烦却总是让事情变成那样……我知道你也有你的烦恼……但能不能，也聆听一下我的烦恼？我也在努力……我真的一直在努力……只希望能减轻你的负担……只希望能让你骄傲……可是为什么你不要相信我？为什么你总是把我当小孩看？为什么你总是觉得我不够成熟还不会思考？到底我要怎么做，才能让你真的认同我，甚至打从心里骄傲？我真的不介意自己辛苦一些……但我真的不知道该怎么做了……下一步，该怎么走，我不知道要问谁好……为了梦想，为了现实，只要有人想我提议方法，我都会去了解那个方法的可行性……我要的其实很简单……你的信任、你的支持、你的认同……但，我都没有……而每一次，我努力的欲望都会被你打击甚至没了动力……然后又再逼自己前进……如此循环着……但，我不知道要怎么跟你说……我真的很累……我的心真的很累……你能不能真的用心，好好的聆听我一次？什么都不用说，就只是聆听……可以吗？

忆。19-20/9/15

在916那天，终于在jusco找到了一份工……

是在一间袜子店做的……

虽然工钱满低的，但工作时间短……

虽然小小一间，但容易看管……

以前去买东西时，总是觉得员工在旁边跟着、看着很不自在……

好像我是个会偷东西的人似的……

经常都以臭脸对待……

但到我成为了那个角色时，才发现原来有原因的……

因为我现在也是一直那样的看着顾客……呵呵……

刚开始上班，还不错下的……

以后，加油！

忆。当兵

因为assignment需要，我再次打开了当兵时给大家写的纪念册……这本纪念册就像一把钥匙……一把能打开我当兵回忆的钥匙……而这一打开，心里五味杂陈……苦涩的滋味，慢慢地溢满胸口……虽然我很开心也很骄傲曾经去当兵……虽然我是朋友之中唯一愿意并渴望当兵的奇粑……虽然我曾经幻想过无数次当兵的情形……虽然期待着在当兵时会认识的各式各样的朋友……对于当兵，我有过很多的美好幻想，也有着很多的虽然……但，现实却是，那是一段我不是很愿意回想的回忆……就算是和身边的朋友分享，我也只分享当兵时的活动……却很少提起里面的朋友……甚至把纪念册收在一个角落……嗯……那是个我不是很愿意再次触碰的回忆……这一次再次打开，我只想对他们说声对不起……因为我逃避了一些不开心的回忆，而没再和大家联系……因为离营前的插曲弄得大家都很不愉快……因为我没你们说的那么好……因为，我忘了大部分的你们……那三个月里，其实我很不知所措……第一次一个人去到陌生的环境那么长时间……当踏进宿舍的那一瞬间……我想逃……因为有一群女生坐在一张床边聊天，看到我进来就看向我……然后转头继续说话……我站在那边，不知道哪个是自己的床位……那群女生的对面也是有一张床，床上的女生主动告诉我怎样找床位……数了几次后，终于确定自己的床位了……就赶紧收拾一下行李……那群女生时不时地望过来……当时心里很复杂……因为她们像看怪物般地看我，却又没有主动找我认识……而我也不好意思就这样突然的加进他们……后来就省略了吧……因为三个月的回忆，实在太长……只是，我在兵营里见识到原来人真的可以很恐怖……可以这么轻松自在的当着双面人……我因为看不过她们的行为，就跟另外一组的一位朋友比较熟，结果就被说成出卖自己的组别……还被集体杯葛……还告状到老师那边……我不过是想和能让自己轻松自在的朋友在一起多一些……怎么要把我当成是去那边说出组内所有的秘密？比赛输了也能赖在我身上……嗯……还好，还是会有好人的……庆幸的是，还是有人信任自己，并给予鼓励……尤其谢谢那时很要好的三位朋友……没有他们的支持与陪伴，我真的不知道最后的一个月要怎么过……这段回忆里，也是有遗憾的……遗憾自己因为在新环境，没了以前的勇气，导致很多时候都不敢做尝试……因此错过了很多的经验和机会……落得只能羡慕别人的下场……也气愤自己不能坦然和男生相处……弄得好像很孤僻似的……纪念册里，多数的男生留言都是很惊讶我会给他们写纪念册、不是很认识我之类的话……其实，这真的是我一直以来的困扰……除非有一些原因比如同组、同班或同个活动……不然我是不会主动去认识男生的……也不会和他们熟……就连学记里和现在班上唯一的男生，也都是花了一些时间才能比较自在的……其实，也不知道为什么……看完了纪念册，就很想写些什么……嗯……虽然是个好坏参半的回忆……但还是很感恩，我曾经当兵……

第二封寄不出去的信

致XXXX，

        最近，过得好吗？我最近都还好……我知道，你不会想要知道我最近如何的……但我真的好想让你知道，我最近很好……嗯，我真的很好……来这里发宣泄文的次数没以前那么多了……我不知道这算不算又成长了一些……还是说，我又比较放得开了一些？很多时候，明明当下气得半死，但当我打开电脑时，却没了那个动力去写东西……或许，懒惰的好处在这吧？因为懒惰，所以没让自己再次陷入那负面情绪里……其实某一方面来说，我很迷茫……很多时侯，我都不知道要怎么办才好……我越来越不像自己了……或是说，我越来越不知道原本的自己是怎么样的了……现在的自己，虽称不上虚假，却也漂浮……感觉我越带越多面具了……嗯，不管你有没有在担心我，或是忽然想起我，请你不要担心，我现在真的很好……算起来，至少比前些日子开心了……这样，其实就够了吧？人，还是不要太贪心，不然连仅存的幸福也消失了，那就真的不好了……呵呵……

         一次又一次地拿起和放下电话，却始终按不下发送键……我只想问你，“你最近好吗？” 曾经有个朋友说，我心里有着你，偶尔发了一些想念的文，如果有人喜欢着我，看到那些文就会伤心然后不敢告白，误了幸福怎么办？呵呵……当时我的反应是，不可能……嗯，我一直都不相信，有人会喜欢我……如果真有，那是个奇迹……而奇迹，似乎不曾发生在我身上……连个幸运抽奖也没中过的人……会有这么幸运的被喜欢吗？呵呵……另一个朋友跟我说，想念就找他呀～主动找他聊聊天什么的都可以……可是，认真想了想……我们不曾很纯粹的聊过天……这，让我挺难过的……我们之间，就连话题也只是围绕在合作……严格说起来，我们连朋友甚至学哥学妹都不是……我却这么莫名其妙的，喜欢了你这么多年……呵呵……或许有一天，我会想明白……
                                                                                                                             慧珊学妹       上

开学

24/8，是第四个学期的开学...year 2了...好不可思议呀~~还有大约一年多就毕业了呢~可是，这个开学却蛮狼狈的...因为老师提早放学，我和嘉丽因为还不觉得太饿就去打包饭然后一起走去车站~正中午的炎热，让平时走的路觉得更为漫长和缓慢...到了车站后趁着等火车的空隙时间，我们吃饭...可能环境因素，也可能拿太多，我吃不完...到了kl sentral，因为要买火车票所以必须先出去...而嘉丽就直接转车回家...因为很多人，所以等了大约二十分钟才买好票~然后下回去月台~可是，却不停地听到播报说列车延迟，而且四条路线的都有被播报~等啊等，等啊等...等了大约45分钟，终于车来了~然后回到bts再自己转巴士回家~在转车途中，我以为自己没带钥匙，于是打给妈妈...结果还需走十分钟的路去拿钥匙，再走十分钟的路回来...结果后来找钥匙时，才发现其实自己有带，但是却忘了...=3= 回到家直接累摊...

25/8，开学第二天，收到家里遭进贼的坏消息...正当我和大家在讨论科系的东西时，忽然很不寻常的接到哥哥的电话~更奇怪的是他竟然问我laptop有没有带去学校，收在哪里的问题~当下就有不好的预感，似乎有不好的事发生了~但却选择了不要想太多，努力让自己继续上课~课堂休息时，我习惯性的划下fb...看到哥哥的帖文后，我无法让自己不想了~因为真的发生不好的事了~>3< 好不容易撑到放学再撑到回家...幸好损失不大，只是赔上修门的费用而已~也收到几位朋友的关系，其中有几位甚至是蛮陌生的关系~不过我想，是因为马来西亚治安的严重性的关系吧~只能说大家要多加小心~~~

生日……

     不知不觉，生日已经过去半天了……今年的生日又是个无聊、没惊喜的生日……收到的祝福，比以往更少……今年的生日，是在怡保度过……一大早就收到猪长的“坏消息”，呵呵……

      一直以来，每当我看到身边的朋友都为他们的寿星朋友准备蛋糕、准备惊喜一起庆祝时，其实很是羡慕……从小我的生日总是遇上公共假期或是考试……因为连在班上收到生日歌的感觉也不曾试过……就算现在每一年都会有蛋糕吃……但我心里都在期待盼望着，我也能收到这样的惊喜……但每一次，我都是失望的……大约两年前曾经为自己安排了一次生日约会……因为真的想尝试一下和一大班朋友过生日的感觉……但结果反而让自己更为失望难过……因为最后出席的就只有洁颖和学姐……每一次在fb看到一大班人庆祝的照片，再想起这一次……只能默默叹气……大伙儿庆祝生日的场景，或许只能在梦里实现吧！

      除了想收到来自朋友的惊喜，其实我也想拥有一个属于自己的生日派对……希望以后有机会的话，我能有那个能力为自己举办一个生日会，然后邀请所有我在乎的人出席和我一起度过这重要的一天……不需多，一次就够了……这是我每一年的生日愿望，直到实现后，我才会换……嗯，只能对自己说，加油！

这几年我都关掉生日的通知，虽然会因为没人记得而觉得难过……但我却更珍惜及开心于那些真正记得我生日的朋友……

再次，感谢所有记得我生日并祝福我的人……

再次，对自己说声生日快乐！

记。饥饿三十（2/8/15）

睡睡下，被纸袋的声音吵醒，开眼睛看，是梓埕还有健德……看了看电话，我天呀！两个要驾车的人两点多了还不睡？到大约三点他们才开了睡袋来睡……梓埕还拿人家的作业当枕头睡……xD  又睡了一下后闹钟响了，就起身收拾睡袋……看到有个人在那边坐着，但不懂是谁……拿出梳洗用具准备去梳洗时，那个人走过来问我有没有牙膏，原来是婧恩……我也安心了不少，因为我其实很怕要一个人去厕所冲凉和梳洗，因为大半夜的，四周很黑……然后我们就一起去厕所梳洗……大家也渐渐地起身了……和婧恩回到探班室后开了灯，发现大部分都起身了，有种奇迹发生的感觉～xD 而被说很难叫醒的健德和梓埕也因为开灯了而起身，然后收拾了东西后就去车继续睡……=3= 收好东西后，就去门口等大家，然后一个学妹拿着胶布进来找人的样子，就问她找谁……她说是一个眼睛小小的学哥要的……当下想到的就是健德……哈哈……刚好子豪在隔壁就跟他确定，真的是健德……原来他们大半夜去打篮球所以才会那么迟才睡觉，而且健德还弄伤了脚……=3= 然后因为只有一个插头的关系，所以大家的电话都轮流充电，但都没充满的那种……没power bank的就只能为自己的电话祈祷，而我是其中一个……等大家都收拾好东西后，已经五点了……大家就走去停车场，健德和梓埕已经把车退出来了，但他们把车停成并列，哈哈……有九位学弟妹跟我们的车提早去stadium而其中三位坐健德的车……然后永聪带路，梓埕第二辆，健德第三辆，佳雯在最后跟着，大家出发……一路上都没有什么车，但……他们都飞好快……而且我还以为佳雯跟不上，结果永聪说他就是看到大家都跟得上才敢那么快的～哇！健德都驾到差不多120了，真的不敢想象永聪和梓埕是飞多快……/.\ 健德还一直说他脚很痛、很累……=3= 到了stadium后，报到后大部分的他们都去小组报到了，还没到报到时间的我、雪雯和丽美就在一边边聊边等……然后去报到，然后开始等工作……一开始的时候大家都等得很闷……尤其我们拿到白区的，更是无聊透顶……心里还告诉自己说明年不要这组了……而且仁龙学哥的营就在我面前等着，学哥也一直在我前面，但他没看到我……/.\ 等的时候，和丽美相视而笑了几次，有她在总有安心的感觉，虽然我们不熟……应该是因为在两年前那次饥饿三十被她保护过的关系吧～ ^_^ 后来DIY营来的越来越多，从一开始的等待，到后来的不够人用……忽然又觉得，诶？这组还不错耶～而且工作只到DIY营报到环节结束，然后就能去找朋友了～我最后一次带的营竟然就是华欣的营，东张西望了很久都没找到她……因为现场人太多网络讯号虚弱，打不到给她，简讯她又没回复，电话的电只剩下20++%……/.\ 后来去找安琪，大概懂她们营的区域，但人太多找不到，还好后来还是找到了……就直接坐在那边和她聊天……啊，累到痛的脚在那一瞬间解脱了……和她提气坐健德车的经历，和她聊天拍照，帮她按摩……疲累的心感觉被注入了新的能量，活了过来……然后十二点要到了，就过去对面的志工室拿东西……遇到了婧恩，然后很临时的决定要和他们去吃东西……她本来要跟我过回去对面找安琪的，但因为遇到了雪雯他们就没有了……然后看到华欣的简讯说把东西交给她的营长，因为顺路就去了……然后半路痴的我，无论是从安琪那里离开还是要回安琪那边，都迷路了……=3= 在安琪那边坐了一下后，就去集合地点等拿解饥餐还有和大家一起解饥……在等的过程中，天不作美的下雨了，leader就说要去雨中解饥……热血的大家都同意了……但后来雨越下越大，很多人都进来避雨，雨中解饥的行动只好打消……可奇迹似的，雨变小了，于是我们都走出去等着倒数……从草场望过去观众席真的是很壮观的画面……解饥后，我们就去收椅子，人多好办事，一下就收好椅子了……然后思怡他们就说很热就先去车吹冷气了……我就在说好的地点等其他人……幸好也不用等很久，嘉丽和婧恩就来了……然后采莹也到了……经过讨论，大家决定去车等健德、梓埕、永聪和敏漩……而因为梓埕的车钥匙在婧恩这里，所以我们两个去梓埕的车等……然后因为梓埕的车油只剩两格，我们就一时开冷气一时开窗口……哈哈～后来才发现说这样似乎更浪费油，就没这样了～xD 这是第一次我和婧恩有这样独处的机会，虽然聊得不多，但她真的是一位很可爱的女生～不止样貌，性格也可爱～后来总算看到梓埕、永聪和敏漩了……婧恩说要装不爽，但我发现健德不在里面的时候，我就装不了了……尤其他们说他去拍照……我的行李呀～～～/3\ 然后看来我的冷静能力还需提高呀～当大家在想办法解决健德不在的这个问题时，我一直提出我的行李在健德车……/3\ 现在想起，真是抱歉…… 后来永聪提出说我和婧恩坐他车然后逼健德去找我们，然后我们就出发了……从永聪口中得知了交通组受的委屈……心里替他们觉得难受……还好永聪要去paradigm mall接他妹妹，然后在等的期间，健德打电话来了，然后不久后他也到了，我和婧恩就换去坐他的车……但，前一天疯狂喊叫的陈健德又回来了，只因为他和戴佩妮合照了，虽然只是个大大大合照～然后我们聊起他们受的委屈，聊下聊下，健德说他累到不想说话了……前一秒他还很兴奋地说他和戴佩妮合照了～xD 吃东西时，本来跟健德说放我在他家路口然后自己搭巴士回家的……但吃完东西后后来看时间好像不早了，就问他可不可以直接载我回家……他竟然爽快地答应了～然后他也说让婧恩坐前面让她拿waze……结果婧恩指路他也是不太相信……而且我有在后面帮忙看着waze的……=3= 送了婧恩回家后，我们就走向cheras sentral也就以前的凤凰广场那边要进我们的区域……结果第二个差点有生命危险的事又发生了……健德突然往左开了一下，看到左边有车的我喊了一下“有车啊！” 紧接着是那辆车主的hon声……结果那车主故意的撞向我们但又快速转开……然后健德踩油，他以为健德要和他斗就踩更大的油超过健德的车……我也以为健德要跟他斗，就说了一句“不要和他斗”……健德说他没有要和他斗，是刚刚他那边突然有车靠很近他才会那样……然后健德问我有没有看到车主是什么人？我说有，是个外劳，光头的……结果车主看健德没加油了，又放慢速度了，走在健德隔壁……健德做了一个道歉的手势后，就又加油了，而且走了往下的路（因为往上我们会更快到家……）那个车主竟然也加油超过健德，然后我就说“不要和他斗，不要踩油，让他过……” 健德真的减速了……往下的路有两条路，而那车主在两条分岔路的中间停了车，经过他车时，我很紧张，健德应该也是吧～过了那辆车后，健德爆出了一句话，让我的心又提了起来……他说“死咯～他不会是要跟我回家吧？” 我心里想‘不会吧？现在是去我家耶！’然后我望去后面，健德问他有没有跟上来……我说好像没有……心定了不少，但还是不停地看着左边的望后镜……也有看向健德，一脸疲态的他让我觉得内疚，如果我没选择一起去吃东西，就不会发生这样的事了吧？而且吃东西时我还让婧恩知道他电话的密码……明明是我最不耻的事，我却做了……鼓起勇气跟他道歉，但他说不要再提了的样子让我更加内疚…… 虽然有惊无险，但最后我还平安到家了……虽然一直说他驾车很危险，但真的谢谢他愿意载我……虽然指路时不被他信任有些无奈，但其实自己也不太相信自己～呵呵～以前他给我的感觉是不负责任、吊儿郎当的， 但这一次我发现他人还不错的……至少不算难相处，而且就算我们不熟，他也很自然地表现出他的情绪～xD 经过这次，想要自己出一辆车的信念更坚定了……但想到往后几年可能还要拜托别人载我时，我只能默默祈祷以后的场地是室内的然后我们可以过夜的～/3\ 我真的不想也不希望一直这样麻烦别人…… 对于婧恩，算是比以前熟了一点吧～至少不再是点头之交……然后子豪他们真的很可爱，常常有笑点的……很开心这两天和他们一起，谢谢他们给我的回忆～虽然我忽然决定要和他们去吃东西好像很厚脸皮似的……也谢谢他们愿意让我参与他们……真心感谢这两天帮助过我、陪伴过我的每一位……如果我做过什么让你们不高兴的事，也诚心向你们道歉……希望以后还会有这样一个相聚的机会！ ^_^

营造希望，童梦成真！

HUNGRY FOR CHANGE!

记。饥饿三十（1/8/15）

两天，可以是漫长的，也可以是短暂的……而在这两天中，我和一群朋友去了饥饿三十当总营志工……这两天，添加了不少回忆，有了新的体验，对于一些朋友也有了新的认识……在这之前一直烦恼的住宿问题在去的前一天解决了，心定了不少……需要自己搭车去一个新的地方，其实心里一直在害怕的～尤其最担心的是搭巴士那边，因为不知道哪里下站……庆幸的是，去到kelana jaya lrt站下面的巴士站时，有遇到几位也是串饥饿三十衣服的人，安全起见，就向其中的两位女生询问路线～虽然她们也是不懂，但至少有个伴……上巴士后看到后面有一位男生很眼熟，但一时想不起为什么……后来看到stadium了，司机也停车了，正想去问是不是那里下车时，那位男生开口说是这里下车。我们就只好跟着他走～去到stadium时，时间太早了，还没到报到时间，只好和新朋友到处走走……后来报到后就去集合地点坐，坐了一下就回去报到出看嘉丽他们到了没有……等了一会儿，终于看到认识的人时，心又安定了……新环境嘛～有熟人比较好～但她们当中，和我最熟的就嘉丽，但嘉丽又和他们比较熟……尴尬了一阵子后，就再次回到新朋友身边坐着……然后就是闷闷的、晒晒的听ah yoon & vincent（不认识他是谁，所以不懂名字对不对～xD）讲话……一堆仪式后，终于正式进入分组和讲解工作范围的环节了……接近结束时迎来了一场雨，于是leader就拼命在找话题打破沉默～因为和雪雯还有丽美在同一个小组所以结束后就跟着他们去和子豪他们集合了……后来，和我们不同组的佩仪学姐和嘉丽一起过来……然后聊起遇到很多学记时，他们说到锦威学哥，我才想起为什么我觉得早上巴士上的那位男生很眼熟了……但是却不能确定是不是他……=3= 然后我就打给梓埕，但他模模糊糊地说要我坐健德的车，然后说他那边还没结束所以只好继续等了……庆幸的是，嘉丽他们也要等佳雯……终于接到梓埕的电话了，但我也傻了～他们在timur gate，也就是我听工作范围的地方～然后那个时候我在对面的main gate……没办法了，只好跟大家告别然后走去对面～去到后才真正了解到情况，原来是婧恩的组会到蛮夜的，所以梓埕让我坐健德的车……还没上车，健德就一直大叫，因为他需要考试所以迟到然后错过了见戴佩妮的环节……呵呵……我真的傻眼了……上车发动车后，他看了一些应该是朋友传给他的短片，又是一阵喊叫……因为他看到他的组离戴佩妮有多近……那时的我真是无语问苍天……因为没见过他这样的一面，就特地跟他说了嘉丽的岗位……虽然又是一阵喊叫，但也很开心认识到这样的一个他……他还说要和嘉丽换岗位、要嘉丽帮他拿签名照之类的……哈哈……后来他终于冷静了，但……他没开车……就看了他几次，以为他还要弄什么……结果他说了一句话让我更无言了，大概意思是为什么我一直看着他……我就问回他“做么你还不走？”，结果原来是他以为佳雯会驾车过来meet他因为他要跟车位……我告诉他佳雯在main gate等，他还跟我再三确定到我搬出梓埕的名字后他才信……我有这么不可信吗？/.\ 结果他一开车，我就开始提心吊胆了……因为他驾车对我来说是危险的程度……/3\ 因为本来我们就没很熟的程度，就有一句没一句地聊着……不过佳雯驾车也很狠下的……我真心怕怕……在走着大概kp dato harun那条路时，健德让我从他书包拿钱包出来因为好像要过toll……他跟我说书包的一个地方，打开后我立刻尴尬的关上，然后他问我有没有……我反问他“你确定在这里？”他说没有咩？我就尴尬地说“里面什么都没有，就只有你的一条……呃……”，我还在想要怎么形容时，他却说出让我差点吐血的话来“底裤是吗？” 当时的我只好尴尬的笑着，然后从他跟我说的另一个地方拿出他的钱包……过后有些庆幸是，我打开后是先看而不是习惯性的伸手进去摸索……结果真的有要过toll……健德就担心佳雯会用touch n go然后如果她比较快，那他怎么办？结果佳雯真的过去touch n go的lane……他就cut着去cash的lane……我就说我有watson的touch n go，在纠结能不能用的情况下，直接进了touch n go 的 lane……问题来了，我们比佳雯快……/.\ 过了toll有两条路，健德选择了其中一条，然后停车在旁边打算开waze来自己走……幸好之后佳雯也是走那一条……就继续跟车……后来因为塞车，我们跟丢了，也走错了路……走到了mid valley……健德就开waze然后让我拿着指路……他知道我可以说是不会用waze之后，只要我指路他就会问“确定没有哦？”每次都问到我自己也怕自己指错路……我真的紧张到手发冷呀……/3\ 然后waze带我们走去smart highway（我发现waze很喜欢叫人走smart，今年新年时我们从怡保回来迷路它也是叫我们走smart……=3=）……然后差点有生命危险的事来了……进了smart的路口后，健德就减速然后拿走电话要确定我有没有指错路……就在他把电话交回我手的同一时间，车差点撞上路边的那个‘墙壁’……幸好健德及时转了方向盘……没撞到也没刮到，但那距离短到真是吓了我一跳……我整个傻掉，健德还说了一句“你看都说驾车不要玩电话的啦～” 虽然无言，但也让我心定了和恢复了状态……在进入黑黑的smart时，健德忽然减速然后说了一句“死咯，忘记这里有camera……”可没多久他自己又不停的踩油……哈哈……不过长长的smart真的很闲……到出路口的时候，看到times square就在我们面前，我们都松了一口气……但同时健德又说“打燕美，我不会去燕美……” 低头一看，跟他说waze就是带我们去jalan imbi……然后再低头研究附近的路……看了看四周，看到燕美后就跟他说“等下路口转左。” 他怀疑的声音又来了“是没有哦？你确定啊？”……结果一转后，他终于认得了曾经在两年多前走过的路……我们终于到燕美了……虽然坐健德车自己感觉蛮危险的，但至少最后是平安的到达燕美了……哈哈，只是过程真的是哭笑不得……和大家在探班室集合没多久之后，梓埕打电话来说到了……大家就去times square走走，然后买豆奶、雨衣等要用到的东西……因为怕不够水喝，自己也买了一大瓶水……梓埕还问大家是不是确定不要吃东西的？好像是说要吃的话他请客，没留意听～呵呵……然后妈妈打给我说sogo有示威，要我小心……呃，sogo离times square很远涅～不过还是很开心收到她的电话……然后大队又回燕美，聊天一会儿后终于要冲凉了……因为第二天要早起，我冲了凉后就睡了，但大家还不要睡在那边玩游戏……过了不知多久的时间，就干脆起身看他们玩，我睡不到～/.\ 虽然因为累没加入他们玩游戏，但当旁观者反而更开心的感觉……尤其他们玩杀手的时候，哈哈～然后他们就是故意不要让健德撑过第二天～哈哈～后来十二点了，大家只好停下真的去睡了……我也终于能睡了……/.\

随笔

看了一个好久没见的朋友的部落格……
也是一个很久没看的部落格……
我不常看朋友的部落格，因为我总会有种做贼的感觉……
因为部落格在我的印象中，就是电脑里的日记……
而每一次看了他们的部落格后，我都会有一种侵犯了他们隐私的感觉……
因为日记对我而言，就是不能被别人看的东西……
但久久我还是会去“偷看”一下……
因为我喜欢阅读文字，也享受文字带给我的故事……
看了这么多朋友的部落格，我只能说，我真的很惭愧……
他们的部落格都是记事多的，很少会有情绪化尤其负面情绪的文章……
而我的部落格，几乎都是负面情绪的……
每一次有想要记下的东西，都会被懒惰打败进而没写下……
慢慢地，这里就只记录了我的不开心……
因为我想宣泄时，不会懒惰……
唉……写下写下，好像又跑向负面了……
其实，我也不知道要写些什么……
只是手痒了，想写东西了，所以来了……
话说，我真不知死呀……
明天开始考试了，我也还没真的开始读书的说……
却还赖在电脑前不愿离开……呵呵……

刚和死党们讨论约会的时间……
约了一年都约不成的约会呀……都怪我……
她们呀，总是我力量的来源……
因为有她们，我才会不停的再次振作……
真感恩她们是我的死党……

接下来的这个星期都是考试周……
过了这个星期，year 1就结束了……
时间过得真快呀～竟然已经一年了……
哎呀～～温习温习呀～～

和朋友合作的歌曲，算是进入最后阶段了吧？
就等她们重录，然后我的短片做好……
应该就快能发表了吧？
好期待哦……
其实……我真想是自己作的曲……呵呵……

那个朋友说她用了四年的时间去忘记一个男生……
而我喜欢他……大约四年了吧？
呵呵……这四年里面，我用了大约两年多的时间喜欢他……
想回那个时候的我，真傻呀……
努力让自己做好和他一起负责的学海……
努力做好学记这个身份，努力做他的好学妹……
也经常在远处望着他……
我喜欢人的方式很奇怪……那就是……疏远……
没错，只要我确定自己喜欢了对方，我都会尽量远离……
如果他就在身边或是面前，我都不敢望向他……
也会尽快把要说的东西说完……
希望尽快离开……因为我心跳很快……也很害怕……
但如果是用文字，我反而不会害怕……
所以那时候多数时候我都简讯他……
后来看到他写的一个状态说，大概意思是“比起简讯，我更喜欢通电话……”
我看到了，直觉他在说我……暗自伤心后，我传简讯跟他说如果不想用简讯可以跟我说……
结果他说，他不是在说我，要我不要误会……
好吧，我选择了相信他……但还是避讳了……
除非真的是很重要的事情，不然我连简讯也不怎么发了……
当面不敢说话，连简讯也减少了……但我和他之间的流言好像多了……
但庆幸的是，局限于我朋友之间而已……
后来慢慢的，我们之间有关连的事也越来越少了……
现在，也都没有联系了……但，我没忘了他……
而且，我似乎不曾打算忘了他……
两年多的时间用来喜欢他，另外一年多的时间却不是用来忘了他……
而是将他埋在心里，偶尔想念……
未来会不会自然而然的忘了他，我不知道……
至少，现在我没有要忘记他的意思……

刚说到流言，勾起了我心底另一个回忆……
一个曾经让我很受伤的回忆……
刚上中一的我，还很懵懂……
当时有个中二的很帅的男生，我连他是怎样的人都不知道就喜欢他了……
而且就只知道他的名字……现在想起，我真的好傻……
本来以为可以偷偷暗恋他，但后来却不知道为什么会弄得整个中一中二的华人都知道……
因为我们学校华人很少，大家几乎都互相认识，就算不认识，大概都会知道你是谁……
如果说大家都知道了，那当然，当事人也会知道……
而且后来才知道他是gengster……
在一天的放学时间，当我在走向后门的途中时，他在高处叫住了我……
因为知道他的身份后，已经决定要忘记他的我，因为害怕所以加快了脚步……
他见我没停下的意思，他就让他在楼下的朋友拦住我……
还好我身边有一位朋友，我就拉着她努力走到后门……
但到后门的时候，还是被他朋友拦住了……
我那朋友也走了，反正也只是泛泛之交……
而他，竟然只是要警告我以后不要骚扰他和他的女朋友了……
拜托，我不曾骚扰过他女朋友好不？算起来我们也只是小学同班……
而且他以为自己是偶像剧的男主角吗？所以他女朋友会被对付吗？
回家后，我痛哭了一场……
如果说现在的那个他，我没要忘记……
那第一次的他，我花了一年多的时间才忘得了……
现在想起，心还是会觉得隐隐作痛……
毕竟，那是我最不堪回首的回忆……而最让我受伤的不是喜欢他……
而是那时候的朋友们，喜欢拿我喜欢他这件事来作弄我……
还记得有一次上道德课，隔壁就是他的班……
而那时候他正从走廊的另一边走来，那些朋友就一直喊“xx呀！慧珊，快来啦！xx呀！”
我当时真的觉得心很痛……因为她们弄得好像他是明星而我是粉丝那样……
当下我就是直接跑走，隐约还听到她们说“诶！慧珊，你去哪里？xx呀！”
我直接跑向了一个比较远的厕所……然后躲在里面痛哭……
因为喜欢他，我承受了很多痛……所以我不愿继续了……
但因为是第一次这么喜欢一个人，我尝试了很多方法都忘不了他……
后来看戏看到一个方法，我就照用了……但也花了大约一年的时间，才成功……
庆幸的是，当时认识了一个比我大3岁的女生，我们透过通信来联系……
信里，我将一切写出；她就一一开解我……
真的感恩那时有她的陪伴……

后来中三认识了现在的他，一开始还真的讨厌他……
觉得他看不起我们，不希望我们做他的学妹……
因为他认识的都是精英班的学生，而我们，是放牛班……
怎么也没想到我真的当上学记了，而且还和他有合作的机会……
一开始的时候，我还跟朋友说他不得不接受非理想人选的我成为了他的学妹……
但慢慢在相处中，我发现他其实是个好人……
虽然有时嘴巴不说好话……但他都会尽量满足我们的问题和要求……
后来朋友开始传我和他暧昧……我还一直说不可能……
但原来说话真的不能这么绝对……因为一个秘密不小心给他知道了……
那时候开始，他不断地想办法帮助我……
慢慢地，我竟然真的有点心动了？呵呵……感觉好儿戏……
朋友一直说他特别疼我，对我跟对他们都不同……
我一直说因为他跟你们不熟，我也和他合作学海嘛……
想说服他们的同时，也想说服自己……不要痴心妄想……
慢慢地，我开始放开……喜欢他又怎么样？你们爱讲你们讲去呗……
我还和安琪互相开玩笑说我们学校的两个学哥，一个疼她一个疼我……哈哈……
不过庆幸的是，长大了的我们不再幼稚，所以当年的情况没重演……
流言也只是在我们之间自己说自己爽……
在中五的时候，有一次我竟然不知发了什么神经……
发了一个短讯给他，文里暗示我喜欢他……
他很快就回我说，他只当我是学妹、朋友，帮我纯粹因为相识一场……
那晚，我又痛哭了一场……
在那之后，我没刻意去想什么……
只是很自然的将他放在心里，偶尔想念……
也不会否认说我喜欢他，只是也不会随便告诉别人我喜欢他……
真希望今年回巢他有回……好想他……

唉……不知不觉就写了那么一大段……
而且用了一个小时来写……
我的妈呀……我还没温习好呀～～
去温习了……/.\
祝自己明天考试顺利吧～～
唉……真没想过自己会有把这些都写出的一天……
轻松了很多…… ^_^

自责

我知道，我不该这样无理取闹这样发脾气……

但是我不知道还能怎样宣泄……

除了来这里，我还需要一个更能抒发怒气的管道……

我知道这样说很强词夺理……

但我真的不知道该怎么办了……

当我的选择一直成为你们抱怨的原因……

当你们一直埋怨要载我很累……

当我越想做些什么却越发现自己多么的不足时……

谁可以告诉我该怎么办？

你们的每一次埋怨，都是在给我压力……

都越让我觉得自己是个负担、包袱……

我一直都在努力……不管你们看不看得见……

我都在努力做对选择、努力依靠自己、努力不让你们觉得我是个包袱……

因为我很讨厌做人包袱的感觉……我不喜欢连累别人……

但是我能力有限，我不知道自己该怎么办才能取得你们的认同……

而最让我沮丧的是，你一直都不相信我……

无论我以什么方式跟你表达我的想法，你都不信任我……

就算有时候你表现得相信我……

但我看得出，你其实对我没想哥哥弟弟那样有信心……

在你眼中，我总是个没用的女儿……

不管我多努力……你都是认为我幼稚、任性、没用……

好吧，刚刚的我的确幼稚了一次……

那是因为你一直给我压力，既然如此那我就不麻烦你呀……

无论如何，对不起，让你们担心了……

当急性子的我，碰上淡定的组员……

第三个学期已经来到尾声了……
比起group assignment，我更prefer individual assignment……
不为什么，只因为我是个急性子……
如果组员一样是会着急的、会愿意早早开工早早完成而不是最后一分钟的话……
我倒没什么……
可是如果组员是很淡定的，很多时候我会很抓狂……
没要怪罪别人的意思，纯粹因为我是急性子……
还有因为我不喜欢最后一分钟……
因为最后一分钟根本不知道自己到底能不能赶得及……=3=
中午才开始的会议，会让我觉得浪费了早上的时间……
因为每一次的下午，我都觉得很快结束……
我很怕、很怕时间会不够用……
毕竟现在是我们赶assignment的时期……
可是因为组员觉得够用，我也不能勉强他们早早就起床来学校……
只好自己在心里郁闷……/3\
individual assignment的好处是，你要几时开始就几时开始……
不必顾虑别人……
你担心赶不及的话，你可以很早很早就开始……
急性子的脾气也不会让自己郁闷……
一旦遇上淡定的组员，我就只能也只好自己在一边穷着急穷紧张郁闷去……=3=

很多人批评过我的急性子的性格……
我知道有时候穷着急没用……
所以我也经常努力让自己冷静下来……
但我就是急性子，不要要求我完全不急……
至少我的底线是，不要最后一分钟了都还不着急……=3=

等待

还有大约一个小时，就是他的生日了……好吧，我在等待及倒数着他生日的来临……虽然好久不见了，虽然又一年了，虽然他可能会厌烦……但我还是希望能祝福他……就算只是一封简短的简讯……我只想对你说一句：学哥，生日快乐……

心。信

好久没写blog了……我想，是因为我最近都比较开心了吧？
毕竟，每一次来到这里都是宣泄的……
也可能是因为我忙到没那个动力来写吧？
六月头去了槟城，回来后跟自己说要写一个在槟城游玩的blog……
但经常被懒惰打败……
身边的熊应该会一直很奇怪吧？
去了一趟槟城回来，说起他好像不再那么怨恨了……
我不知道我这样算不算原谅了他……
因为在槟城，他向我和她道歉了……
因为在槟城看到他怎样努力重新开始……
因为在槟城，他对我们很好……
以前的他经常对我的要求显得很不耐烦，但在槟城他尽量满足我的要求……
就算是以前他很在乎的钱，他竟然跟我说不要在意钱的问题，想要就买……
因为我看中的手环挺贵的……
现在的他，也尽量每个星期给妈妈一些钱帮补家里开销……
很多时候，只要被哄一哄，我就很容易原谅对方……
除非是我真的对那个人失望过很多次……
我不知道这是好事还是坏事，只希望他是真心改过……
不要再辜负她了……

最近的我，没有每个星期回怡保……
可能因为懒散了吧？上个星期我以赶assignment为由而不回去……
虽然是事实，但也觉得愧疚……
心里的应该与不应该不停在交战，我很累但我知道我阿姨更累……
而且基于道德，我不能轻易说出不要回去了的话……
好吧，这个学期我的assignment安排得一塌糊涂……
乱得一团糟，能拖就拖……
真想好好扁自己一顿让自己能清醒一点，不要再沉沦了……/.\

最近熊也一直提到一个问题，我经常给自己找借口……
好吧，看来我是时候要正视这个问题了……
要怎样才算是不为自己找借口？看来我必须先找出这个答案才能找方法改正……
好像又给自己找借口了？呵呵……

最近和熊有聊起强迫症的话题……
她告诉我能去网站找强迫症的症状来看……
好吧，我看了……可却让我怀疑自己有轻微强迫症……
所以是好事吗？呵呵……
所以猪长，你关注这个会比较好吧？
毕竟一直被你说要看医生说到我也怕怕了……xD

和去年相比，生活似乎不再糟糕也不再一塌糊涂了……
只是因为有了电脑变得很懒散……xD
好吧，心要重新出发了……
林慧珊，加油！

梦见你

今天早上，我是在幸福中醒来……因为昨晚我梦见了好久不见的他……我毕业后，就已经没见过他了……上一次梦见他，都忘了是多久之前的事了……而且之前梦见他，醒来后都对梦境没什么印象……可这一次，虽然细节还是不大记得，但我清楚记得那个美好的结局……那个他对我做出承诺的结局……

在那个梦里，我和他的弟弟是同事，另外还有我学院的三个朋友——大姐、breena & emma（我也不知道为什么会梦到她们……）。有一天，我和那三位朋友不知道为什么走到一个山洞里面，好像那个山洞是通往一个我要去的地方……走下走下，我们来到一条大河边……要过河的我们停在那，不知道要怎么办……这时，有人叫住我们……转身看，他和他的弟弟就站在我们的后面……他看着我的眼神很复杂，不知要怎么形容……像是在担心我又像是想念后终于见到的感觉……他们走到我们面前，问我们要干嘛……大姐说我们要过河，但不知道要怎么办……他始终看着我，没说话……之后忘了为什么，我们全部在水中，大家都在游泳……不会游泳的我就不停的挣扎、往下沉……突然他游向我，然后抱着我游向对岸……上岸后的我还有意识，只是不停在咳嗽……等我缓过气来站起来后，他跟我说了一句话，“我不知道你要去哪里，也不知道你为什么一定要去。但，你要记得，我一直都在这里等你回来。”我不知道他为什么对我说这一句话，他拥抱了我一下后，我就跟着大姐她们往山洞的一个方向走去了……我边走边往后看，他一直在看着我离开……然后就忽然跳去另一个情景——一个几年后的情景……几年后，他变成了一个大公司的老板……我去他公司应征……我们在公司走廊遇见，我笑着对他说“我回来了……”。他也笑了……而且，他笑得很幸福、很幸福……

梦里的那时候我离开，貌似是要去留学……整个梦很奇怪、很不合理……但我还是小小的开心了一下……因为梦里他对我的承诺……因为梦里我们有个好的结局……因为梦里，他是喜欢我的……虽然只是一场梦，梦醒了就要认清现实是会失望……但至少，在梦里我是幸福的……

曾在fb看过，如果你梦见一个人，那是因为他想你了，所以来到你的梦里见你……所以我能把这场梦当成是你想我了，所以来我的梦里见我吗？可以不要是因为日有所思，夜有所梦才会梦见你吗？因为我已经很久没想起你了……久到我以为我已经忘记你，久到我以为已经不喜欢你了……但原来，我只是把你收在心底很深很深的一个地方，不愿再让自己深陷在想念你的困境中……

谢谢梦里的你喜欢我，也希望我们还会有见面的机会……每一年的回巢，我都会尽量出席……因为那是我现在唯一能见你的机会了……虽然不知道这份喜欢会维持多久，但谢谢你出现在我生命里……

懊悔

曾经我以为，我不会质疑自己选择的梦想……
曾经我以为，我追梦的脚步会越走越稳……
曾经我以为，世界很多事情是可以掌握在自己手中……
曾经我以为，我是朋友群中最幸运的，因为我一直清楚知道自己的梦想是什么……
曾经我以为，我不会是孤军作战的……

可渐渐我发现，我质疑自己的次数越来越多……
渐渐发现，我追梦的脚步越来越迟疑……
渐渐发现，计划永远赶不上变化……
渐渐发现，我对自己的梦想不再那么热衷……

星期五那天去了一个同学家，是因为要做一个assignment……
可我犯了一个无法原谅自己的错误……
我忘了小孩对着陌生人难免不会怎么配合……
我忘了我不能先入为主认为那小孩是调皮的……
我忘了，其实我们不能一去到就做作业……
而是应该先和小孩交流，等他适应了我们，这才好做作业……
可我的的确确犯了一个这样的错误……
等我看到那个小孩比较喜欢另一个同学时，我才醒悟过来……
可当我醒悟时，似乎太迟了……
我很懊恼，我怎么会犯下这样的错误？
我不是一直很喜欢小孩子的吗？
我不是一直很容易和小孩打成一片的吗？

这两天我不停地问自己，到底还喜不喜欢小孩子？
当初坚决选择这个领域的目的，又是什么？
为什么越走，感觉越偏了？
我想，如果想继续在这个领域走下去的话……
我必须先找回当初那颗真心喜欢小孩的心……
一颗最真诚的心……

无题

他离开家大约一个月后，妈妈告诉我，他再次联络她……
他向她报告现在的生活，向她道歉，但却说不会回来……
不回来，或许对他、她甚至是我们是好的……
他现在有随老板去教堂、学弟子规……
他向她道歉……虽然我不是很相信他真心改过……
但看到她既然都不计较了，我也不好说什么了……
他不在，虽然感觉少了什么，但也落得轻松……
至少，我们家都没以前那么凝重了……

本来他邀请她在劳动节时上去找他，看看他现在过得如何……
但因为时间关系，没去成……
于是又约在接下来的六月头……
虽然我对于他，可以说是没那么生气在意了……
虽然我心里，还没完全原谅他……
虽然我暂时不想再见他……
但，我实在不放心她一个人跑去那么远找他……
于是，我向阿姨撒了一个谎换得一个星期不用回去怡保……
只要她开心，只要是能为她做的，我愿意面对他……
也希望他是真的知错，不会再伤害她了……

母亲节快乐

我有个万能的妈妈……

家中大大小小的事都由她负责，整个家都由她撑住……

我却不是个乖女儿……

从小就任性，经常惹她伤心生气……

但庆幸的是，我毕业后我们的感情增进了不少……

虽然现在还会惹她生气，会吵架……

她不是个会把爱挂嘴边的妈妈……
但从生活细节中，我们都能找到她的爱……
无论我们多任性、多不可理喻，她都会尽量满足我们的要求……
我不是个会把爱挂嘴边的女儿……
但我不知道她能不能从生活细节中感受到我对她的爱……
而我也不知道要怎样才能正确的把爱表达出来……
就算每一次我都有买礼物，但总觉得那不能代表什么……

我们都是不会表达爱的人，但妈妈，我希望你能感觉到我的爱……
妈妈，母亲节快乐！ ^_^

国家博物馆半日游

因为班上学生人数少，习惯大班的Malaysian studies老师偷懒了一下下……
把原本的folio改成考察国家博物馆+写报告……
我们也因此换来了一天不必去学校的日子……
我们也更乐于写报告多过做folio……
毕竟，我们人数少……
但是老师原本说好在学校载我们去的……
结果却换成我们自己去……
本来还打算自己转车到bts搭ktm，但嘉丽忽然whatsapp我说ailyn的妈妈可以载我们……
加上leisure mall对于我更为方便……所以我答应了……
虽然之后也是要去bts载嘉丽……
去到leisure mall看时间还早还没到午餐时间，就打算去逛逛……
本来还不知道要看些什么，忽然想起母亲节要到了，而我还没买礼物给妈妈……
于是就去走走……但都没看上眼……
眼看午餐时间到了，就到回去吃mcdonald……
mcdonald成了我一个人不知要吃什么时的最佳选择……xD
吃了后，又去找可以送妈妈的礼物……
其实心里也没想法要送什么，就走走看看……但都好贵哦……
后来还是选择了最常送的耳环……
3个RM10，两个送妈妈，还有一个就是给自己，因为也好久没买耳环了……
在选耳环时，看到了好久不见的叔叔……
对他笑了笑，但他似乎没认出我……
本来还打算选好耳环就去打招呼，可他却走了，只好罢休……
看了看时间，差不多要到ailyn说的时间了……就走过去约的地点……
去到时，我傻了，有两个门，哪个才是呀？
碰巧的是，ailyn打来了……
后来去接嘉丽然后去kl sentral……去到时，看时间还早我就说要去买火车票……
然后时间是在还有很多，就去nu sentral走走了……
后来到了集合时间时，breena他们还没到，可是老师却在whatsapp问我们会不会自己去……
我们整个傻眼了……都觉得老师好不负责任哦……
后来都到齐后，我们就问路然后自己走过去……
出了kl sentral要过对面的酒店时，那条马路都好多车……
我看向了嘉丽，因为我想起了学记开路，同时也在问她要不要开路……xD
后来听到他们说挡车过，我就自动伸手挡车……
呵呵……没办法，太怀念了…… ^_^
去了国家博物馆后，回到kl sentral的我们都没立刻回家……
大姐他们说要吃东西，我看难得有这样的机会一起走走就也没先回……
吃了东西后，又去nu sentral走走了……
然后时间差不多了，就和他们道别然后回家……

这是第一次和他们出来走走，虽然一开始的目的不是因为走街而约的……
第一次走在恐怖的highway上，但身边有他们，感觉不错……
印象中的第一次为非学记开路，感觉很特别……
大家一起打打闹闹的，感觉很棒……
虽然彼此认识不久，但大家好像就认识了很久，虽然他们认识彼此比我们认识他们久……
但我好喜欢好喜欢这样的感觉……
ece人数虽少，但也算是有互相帮助……
而且虽然有时候会埋怨来回学校很累，抱怨学校服务不好……
但有他们这班同学，是我最开心的事……
因为我们人数少，人事问题没其他大班学生那么多，也比较能集中经营感情……
而且虽然不算真的很认识他们，但他们都很好人……
不像从朋友那听到的，他们的同学都好恐怖哦……
只要有他们，上课总会有笑点……
我很享受这样小圈子的感情……
毕竟大圈子的感情会复杂很多……
希望我们ece14毕业后不会散掉，也希望再有机会这样走街……
祝福ece14的每个人，希望我们都能有个很好的未来……
一起为教育奉献……
大家，加油！

浪费

又一天过去了……难得的假期，我又浪费了……

我总是很没定力，也很会浪费，无论是时间，还是金钱……

今天本来已经在心里告诉自己要干嘛了……

结果，一件也没完成……

说要收拾房间，没完成……

说要做家务，也是没完成……

说今天要整理好堆积的一切，因为难得有假期，结果也是没完成……

甚至连功课也忘了……

而今天一整天，就浪费在看戏……

假期前说假期时要完成的一个表，也是没完成到……

至于金钱，我常常会后悔自己所用的花费……

只要身上有钱，我总是很容易就把它花完……

而且往往，我不知道自己到底把钱花在哪了……

我想，花费最多的地方，是吃的吧？

只要是吃的，贪吃的我就很容易妥协……

再来就是想要的东西……

只要是我看上的，除非身上真的没钱了……

不然经过长时间挣扎，我多数都会买下的……

我很怕一个人面临买东西时要做决定的那个时刻……

如果是一早就确定要买什么就还好……

但要我面对一整堆的商品做选择与决定……

我会耗上好一段时间才能去柜台给钱……

而给钱后，心里总会有罪恶感……

但如果身边有人给意见，虽然同样会耗时间犹豫和考虑……

但我总会说服自己跟随别人的意见……

我想，这时候的我最好骗吧……呵呵……

忽然觉得，自己好失败……

总是给自己各种借口去任性、放纵自己、颓废甚至是拖延很多事情……

无论是时间还是金钱，我都总是很没定力的去违背自己最初设下的计划……

其实，也不是没努力尝试过……

但就是很容易定力不够……

我想，我真的该更好地逼自己去执行说好的事吧？

不要再给自己任何借口了！！！！

伤

很多时候我都在想……
这个世界，到底需不需要我的存在？
或是说我的存在，对于你们来说，到底重不重要？
这一切，就只有我在乎吗？
每一次，我都想不顾一切就这样消失在这折磨人的世界……
这样，你们，或是说我们大家，会不会轻松一些？
至少我不再会是你们的负担，你们也不必再为我操心……
我想，就算我真的离开了，你们也不会怎样在意吧？
你们应该会松一口气吧？
因为你们最不顺眼的人不在了……
你们知道吗？你们每一次的责怪，都是一把把锋利的刀……
刺得我遍体鳞伤、血流不止……
在你们眼中，我是最没用、最连累人的……
可是……我真的努力再让自己变得更好呀！
难道我会喜欢一直麻烦你们吗？
难道我喜欢成为包袱吗？
但是，每一次计划赶不上变化，我能怎样呢？
了结生命这个念头，不止一次出现在我脑海……
几乎是每天，我都会有辛苦得想就此消失的念头……
消失了，大家就不会再那么辛苦了吧？
消失了，一切烦恼就会烟消云散了吧？
如果我真的消失了，你们会在乎吗？
我想，没了我，你们会生活得更快乐吧？

气自己

有时候，我真的不知道该怎么和你沟通……

你总是指责我，却很少聆听我的想法……

每一次，我都尽量好好的和你表达我的想法……

可最后，几乎每次都变成吵架……

我到底该怎么做？

我发脾气，我大声，不是因为想和你吵架……

而是我在气我自己……

气自己怎么又以这样的态度对你……

气自己为什么脾气就是这么坏……

气自己就是不被你理解……

气自己就是得不到你的认同……

气自己不如他们讨你欢心……

气自己什么都做不了……

气自己没用……

气自己所有的一切……

可是气过了，又怎样？

你总是固执己见，不愿听别人的批评……

你总是认为我们把钱花在不应该的东西上……

你总是，看不见我的努力……

我知道，我也有错的地方、要改的地方……

我知道，人没有完美……

但至少，你听听我心里的话，好吗？

每一次和你沟通，你都敷衍了事……

有沟通等于没沟通……

每一次的沟通，其实我都很辛苦……

最后我只想说一句，其实我真的真的不想发脾气……

一。团。乱。

忽然觉得，自己有自虐倾向……
明明常抱怨自己休息不够，却又常让自己很夜才睡……
就如现在，明明该睡了，却选择不睡……
我最近到底在干嘛呀？
休息时间一团乱……
房间一团乱……
笔记一团乱……
功课一团乱……
连记性也是乱糟糟的……
再这样下去，可是会垮的呀……
不过我想，我其实早就跨得不知怎样了吧？
每天不停的在真实和虚假、道德与理想、两种不同的想法间来回徘徊、战争……
我应该以什么态度面对这个世界？
是压抑自己，还是释放自己？
是顺从他人，还是任性而为？
到底应该还是不应该？
每天类似的问题都缠绕着我……
缠得我喘不过气来，却又不知该怎么说出口……
每天不停的重复、再重复……
可却给不了自己一个满意的答案……
我到底是个怎样的人？
连我自己也搞不太清楚了……
矛盾，每天不停的在上演……
什么时候，才会结束？
算了，该睡了……
明天，矛盾又会再来的……

家

曾经，我以为“家”在我心中没有份量……

曾经，我以为不会有想家的一天……

去年年头外婆跌倒我回怡保待了一个多月，也没太想家……

但，当兵时的我，却真切地体会到了“家”在我心中暗藏的地位……

原来，我是在乎家的……

那时候的每个周末，即使知道不可能，但我一直都在等待……

等待一个奇迹的出现……

等待着他们会忽然打给我说“慧珊啊，你在哪里？我们来看你了～你得空来见我们吗？”……

但每一次，希望都变失望……

一次又一次的，看着朋友和家人相聚的场景，然后自己躲在一边……

那时候朋友都很喜欢问我，“你父母真的都不来看你呀？”、“你不想他们吗？”之类的话……

每一次我都以微笑回应他们……因为我不知道要说什么……

他们不会来看我，在进营前就知道了……

当初还以为自己没关系……但原来，我真的很希望他们来看看我……

看看我在那待三个月的地方、看看那些教官、看看我的朋友们，和看看我过得好不好……

就算期待着他们的到来，但每一次和妈妈通电话时，我都不会提起……

因为我不想他们难做……那段时间，唯一让我有力量的，就是和妈妈还有和朋友的聊天……

虽然每一次都聊不长……而其实，每一次都增加了我想家的心……

还记得有一次打给华欣跟她说生日快乐，她吓到了，因为她没想过我会在营内打给她……呵呵……

虽然最后他们都没人来看我……但，算了……

后来离营后的一次聊天中，我跟妈妈说出了这个埋藏在心里的愿望……

我想，妈妈也很难过没能去看我吧？





我什么也不怕　只怕想家
和爸妈说我一切都好泪总会落下
太辛苦就赶快回家　是最暖的牵挂～

什么都可以不怕　只怕想家
武装的冰冷遇上温热就会融化
就算曾经责骂
现在才明白那是心疼啊～

又犯傻了……

即使知道不可能，就算只是我的一厢情愿……

但我一直都怀着那一丝丝的希望……

我期待着能找到你关心我、在乎我的蛛丝马迹……

哪怕是一点点也好……

但，有那么一句话：希望越大，失望越大……

每一次伴随希望而来的，就是失望……

总是会有想放弃的时候，每到这个时候都会觉得自己很傻、很可笑……

但之后，又重燃希望的期待着……

就这样，期待-失望-期待-失望的不停循环着……

其实，也真的很好笑……

彼此都没交集了……想当初，也只能算是泛泛之交……

最多，也就那个团体内的关系……

现在，也没什么想起他，也没一直念着他……甚至连样子也模糊了……

可我清楚地知道……心里还是有他的……

心累

每个星期这样两边来回，说不累，那是骗人的……

尤其星期一到三有上课，都要很早起身，根本没什么睡到……

回到去也没能睡……

因为你曾经的指责，现在的我连午觉都不敢睡……

只要是在那边，我就会是晚上十一点才睡，早上六点就要起身了……

只要我有在那边，你就完全交由我照顾，除非我去冲凉或上厕所……

根本没什么时间休息……

这样的生活，铁人也会累呀……

更何况，我根本不是铁人……

可是，你对我的要求似乎是无止境的……

就算我改了，你也看不到似的……

我知道别人对我有要求是好的……

但请不要逼得我太紧好吗？

因为念在你是我长辈，和我妈妈不能回去照顾的份上……

我才忍下这口气，不顶撞你也不说出那一句“我不要回来了～”……

我也知道，在照顾上我还有改善的地方……

但我已经尽力迎合你的要求了……

人并不完美，你一而再的严苛要求，我真的越来越吃不消……

你每一次都说自己照顾得那么好……

那你自己怎么不多照顾呢？

你总说我照顾得不好，那为什么又要我每个星期都回去？

我真的好想，好好的睡一觉……好好的休息……

双面人？

不久前有个朋友和我聊起我的部落格……

他问我，所以你是双面人吗？

呃……某个程度来说的话，我承认自己是个双面人……

因为我有两个世界的我……光明世界与黑暗世界的我……

光明世界的我，爱说话、爱笑、爱作弄人……

只要是我觉得舒服的人，尤其那两个死党，我都能不顾形象的……

是我用来面对外面世界的一个身份……

基本上，只要和我走得近，就容易打成一片，甚至更了解我……

黑暗世界的我，小心眼、怨恨、消极……

而这个我，是我不会表现在生活上的一面……

虽说有时候会有一些些表现出来，但都会顾及到生活而有所收敛……

而为了让这个世界的我能有个地方尽情发泄，我设立了这个部落格……

我知道，会有一些人有在看我的部落格……

所以，请不要被这里的我吓到……

也不要担心我会有什么忧郁症的……

我只是需要有个属于自己的小空间，在不开心时能来独处或发泄或疗伤而已……

如果连这个世界都没了，我相信生活中的我会变得更为恐怖……

而我在这里写的东西，发泄了就算了……

不要记在心上……

因为都是一些气话……

虽然那位朋友的话有些让我无言，但也谢谢他和那些有在看我部落格的朋友们……

至少我知道，有人关心我，就够了……

这样我会有更多更大的动力，去活出更好的自己！

发泄2

现在的我，似乎没以前那么勇敢了……
以前的我，敢自己一个人到处乱跑，这里去那里去的……
以前的我，可以一个人做事情，不会怕闷……
以前的我，常会自动成为保护者……
但，什么时候开始，我变得这么懦弱了？
现在的我，不再像以前那样敢自己一个人到处乱走……
现在的我，去哪里都尽可能找人陪我……
现在的我，能单独完成的事越来越少了……
难道，人一旦开始接触社会，就会变得比以前懦弱吗？
还是，纯粹因为我经历了人生很大的转折，所以不再像以前那样勇敢了？
现在的我，似乎越来越害怕一个人了……
我一直有种似乎被遗忘了的感觉……
一旦一个人，就会觉得莫名的孤单……
是因为我曾经经历了离别吗？
还是因为我短时间内接触了那么多陌生的环境？
会是因为一时之间要背负太多责任的关系吗？
我唯一知道的是，我的依赖性比以前强了很多、很多……
我变得比以前更没安全感了，得失心更重了，害怕又会有人、事、物会突然从我生命里消失的感觉更强了……
心中的不安，也越来越清晰了……

[我知道很多时候，都必须一个人……]  -_-

发泄 1

我好想任性地、大声地对你们说：我不要回来了！我要去打工！

但，我知道，我不可能不顾虑你们会怎么说我……

纵使我很想不顾虑别人对我的看法而活着……

但我不行……我清楚地知道……

我是个很在意别人的看法的人……

所以只要有人对我提出纠正，就算我多不习惯多不开心……

我还是努力的改变自己……

然后慢慢的，会演变成委屈的感觉……

再然后就像气球般，越鼓越大……

等气球破掉后，我就会承受不了自己给自己的压力……

其实我该怎么做？我知道不可能可以符合每个人的要求……

但是，我真的希望可以做到不再有人对我做出批评……

对……我不喜欢被人批评，所以尽力吸收别人对我说的任何一个错误……

可是……真的很辛苦、心很累呀～～

要什么时候，我才能真正不顾及他人的看法，开心快乐的活着？

一方面我不想成为不孝的子孙……

另一方面我又想任性地依照自己的意愿活着……

我，该怎么做呢？才能取之平衡？

或许某方面来说，是我自己太小气，小心眼甚至太计较……

随性

新电脑上不了网的问题终于解决了～～～
差点以为今天写不了这篇文呢～～
可能看戏看得太多了吧～～每次看到戏里的角色对着电脑，滴滴答答的，手指在键盘上飞快地游走着，无论男女都会觉得他们好帅！！！因此，常会不自禁幻想自己拥有电脑后，手指在键盘上游走的感觉和情形～～虽然打字的速度不快，但我很享受那个感觉。尤其现在的我只有用laptop才会有心要写文，无论是小说还是这里，不是laptop的话，根本没动力去写～/.\

今天，是sem 2的最后一天～～也是考试的最后一天～～的确有一身轻了的感觉呀～～哈哈～～死党都说我变了，竟然会在考试时温习了～人长大后，是要变的，不可能永远那个样子……不过，我似乎做什么都需要动力，没动力的话，什么都不想做～所以其实也因为我选了自己有兴趣的科，所以我才会有动力去温习的吧？然后考试成绩也成了辅助的力量～所以我们其实是不是应该从小就朝自己想要的地方走，而不是被训练成毫无方向的鸭子？别人说往哪走就往哪走的鸭子……

今天，也是他的生日……从去年到现在，弟弟、哥哥、妈妈到现在的他，生日时都没在一起庆祝……而今年我自己的生日，似乎也没能庆祝……说到生日，从小我就很希望能有一个真正的，能邀请一群朋友一起庆祝的生日会……但，这个生日会，会有实现的可能吗？

他，走了……

他，拿着行李离开了这个家……
不知会不会回来的离开了……
 我以为，我会没有感觉，或是开心……
 但我却哭了……昨晚，我竟然伴着眼泪入眠……
是可惜，怨恨，还是真的心痛？我也不晓得……
 纷纷扰扰了一年……他还是选择离开了……就在初六的凌晨……
 团圆饭，他没一起吃……
初一，没一起去拜年……
 初二，没一起回怡保……妈妈亲自驾车回去，我帮忙看路牌……还差点以为自己指错路，就要迷路了……
原本还以为，我不会被他影响，不会在意了……
 但原来心里，还是会觉得少了什么似的……
 自从出事后，我怨恨他，不理他……
 我以为我真的恨他……
 现在却在自责，懊恼，会不会是我对他的态度逼得他更往那条路走？
 如果时间可以重来，即使是回到以前那个不完美，仿佛毫无温暖的家，我竟觉得愿意……
 我始终是不希望自己的家散呀……
可他现在离开了，再说什么都没用了吧？
 即使怨恨，还是希望他能回来，就算是零交流，也无所谓……
 但他会回来吗？不知道……

 因为是新年，不想影响别人过年的心情……
所以自己承受……
 因为已经失去找他倾诉的理由和勇气……
 所以更郁闷……
不过也真该学会自己承受了……
 毕竟，每个人都有自己的故事……
不能总是要求他听自己哭诉……

  这个新年，真不开心呀……