伤

很多时候我都在想……
这个世界，到底需不需要我的存在？
或是说我的存在，对于你们来说，到底重不重要？
这一切，就只有我在乎吗？
每一次，我都想不顾一切就这样消失在这折磨人的世界……
这样，你们，或是说我们大家，会不会轻松一些？
至少我不再会是你们的负担，你们也不必再为我操心……
我想，就算我真的离开了，你们也不会怎样在意吧？
你们应该会松一口气吧？
因为你们最不顺眼的人不在了……
你们知道吗？你们每一次的责怪，都是一把把锋利的刀……
刺得我遍体鳞伤、血流不止……
在你们眼中，我是最没用、最连累人的……
可是……我真的努力再让自己变得更好呀！
难道我会喜欢一直麻烦你们吗？
难道我喜欢成为包袱吗？
但是，每一次计划赶不上变化，我能怎样呢？
了结生命这个念头，不止一次出现在我脑海……
几乎是每天，我都会有辛苦得想就此消失的念头……
消失了，大家就不会再那么辛苦了吧？
消失了，一切烦恼就会烟消云散了吧？
如果我真的消失了，你们会在乎吗？
我想，没了我，你们会生活得更快乐吧？

气自己

有时候，我真的不知道该怎么和你沟通……

你总是指责我，却很少聆听我的想法……

每一次，我都尽量好好的和你表达我的想法……

可最后，几乎每次都变成吵架……

我到底该怎么做？

我发脾气，我大声，不是因为想和你吵架……

而是我在气我自己……

气自己怎么又以这样的态度对你……

气自己为什么脾气就是这么坏……

气自己就是不被你理解……

气自己就是得不到你的认同……

气自己不如他们讨你欢心……

气自己什么都做不了……

气自己没用……

气自己所有的一切……

可是气过了，又怎样？

你总是固执己见，不愿听别人的批评……

你总是认为我们把钱花在不应该的东西上……

你总是，看不见我的努力……

我知道，我也有错的地方、要改的地方……

我知道，人没有完美……

但至少，你听听我心里的话，好吗？

每一次和你沟通，你都敷衍了事……

有沟通等于没沟通……

每一次的沟通，其实我都很辛苦……

最后我只想说一句，其实我真的真的不想发脾气……

一。团。乱。

忽然觉得，自己有自虐倾向……
明明常抱怨自己休息不够，却又常让自己很夜才睡……
就如现在，明明该睡了，却选择不睡……
我最近到底在干嘛呀？
休息时间一团乱……
房间一团乱……
笔记一团乱……
功课一团乱……
连记性也是乱糟糟的……
再这样下去，可是会垮的呀……
不过我想，我其实早就跨得不知怎样了吧？
每天不停的在真实和虚假、道德与理想、两种不同的想法间来回徘徊、战争……
我应该以什么态度面对这个世界？
是压抑自己，还是释放自己？
是顺从他人，还是任性而为？
到底应该还是不应该？
每天类似的问题都缠绕着我……
缠得我喘不过气来，却又不知该怎么说出口……
每天不停的重复、再重复……
可却给不了自己一个满意的答案……
我到底是个怎样的人？
连我自己也搞不太清楚了……
矛盾，每天不停的在上演……
什么时候，才会结束？
算了，该睡了……
明天，矛盾又会再来的……

家

曾经，我以为“家”在我心中没有份量……

曾经，我以为不会有想家的一天……

去年年头外婆跌倒我回怡保待了一个多月，也没太想家……

但，当兵时的我，却真切地体会到了“家”在我心中暗藏的地位……

原来，我是在乎家的……

那时候的每个周末，即使知道不可能，但我一直都在等待……

等待一个奇迹的出现……

等待着他们会忽然打给我说“慧珊啊，你在哪里？我们来看你了～你得空来见我们吗？”……

但每一次，希望都变失望……

一次又一次的，看着朋友和家人相聚的场景，然后自己躲在一边……

那时候朋友都很喜欢问我，“你父母真的都不来看你呀？”、“你不想他们吗？”之类的话……

每一次我都以微笑回应他们……因为我不知道要说什么……

他们不会来看我，在进营前就知道了……

当初还以为自己没关系……但原来，我真的很希望他们来看看我……

看看我在那待三个月的地方、看看那些教官、看看我的朋友们，和看看我过得好不好……

就算期待着他们的到来，但每一次和妈妈通电话时，我都不会提起……

因为我不想他们难做……那段时间，唯一让我有力量的，就是和妈妈还有和朋友的聊天……

虽然每一次都聊不长……而其实，每一次都增加了我想家的心……

还记得有一次打给华欣跟她说生日快乐，她吓到了，因为她没想过我会在营内打给她……呵呵……

虽然最后他们都没人来看我……但，算了……

后来离营后的一次聊天中，我跟妈妈说出了这个埋藏在心里的愿望……

我想，妈妈也很难过没能去看我吧？





我什么也不怕　只怕想家
和爸妈说我一切都好泪总会落下
太辛苦就赶快回家　是最暖的牵挂～

什么都可以不怕　只怕想家
武装的冰冷遇上温热就会融化
就算曾经责骂
现在才明白那是心疼啊～

又犯傻了……

即使知道不可能，就算只是我的一厢情愿……

但我一直都怀着那一丝丝的希望……

我期待着能找到你关心我、在乎我的蛛丝马迹……

哪怕是一点点也好……

但，有那么一句话：希望越大，失望越大……

每一次伴随希望而来的，就是失望……

总是会有想放弃的时候，每到这个时候都会觉得自己很傻、很可笑……

但之后，又重燃希望的期待着……

就这样，期待-失望-期待-失望的不停循环着……

其实，也真的很好笑……

彼此都没交集了……想当初，也只能算是泛泛之交……

最多，也就那个团体内的关系……

现在，也没什么想起他，也没一直念着他……甚至连样子也模糊了……

可我清楚地知道……心里还是有他的……

心累

每个星期这样两边来回，说不累，那是骗人的……

尤其星期一到三有上课，都要很早起身，根本没什么睡到……

回到去也没能睡……

因为你曾经的指责，现在的我连午觉都不敢睡……

只要是在那边，我就会是晚上十一点才睡，早上六点就要起身了……

只要我有在那边，你就完全交由我照顾，除非我去冲凉或上厕所……

根本没什么时间休息……

这样的生活，铁人也会累呀……

更何况，我根本不是铁人……

可是，你对我的要求似乎是无止境的……

就算我改了，你也看不到似的……

我知道别人对我有要求是好的……

但请不要逼得我太紧好吗？

因为念在你是我长辈，和我妈妈不能回去照顾的份上……

我才忍下这口气，不顶撞你也不说出那一句“我不要回来了～”……

我也知道，在照顾上我还有改善的地方……

但我已经尽力迎合你的要求了……

人并不完美，你一而再的严苛要求，我真的越来越吃不消……

你每一次都说自己照顾得那么好……

那你自己怎么不多照顾呢？

你总说我照顾得不好，那为什么又要我每个星期都回去？

我真的好想，好好的睡一觉……好好的休息……

双面人？

不久前有个朋友和我聊起我的部落格……

他问我，所以你是双面人吗？

呃……某个程度来说的话，我承认自己是个双面人……

因为我有两个世界的我……光明世界与黑暗世界的我……

光明世界的我，爱说话、爱笑、爱作弄人……

只要是我觉得舒服的人，尤其那两个死党，我都能不顾形象的……

是我用来面对外面世界的一个身份……

基本上，只要和我走得近，就容易打成一片，甚至更了解我……

黑暗世界的我，小心眼、怨恨、消极……

而这个我，是我不会表现在生活上的一面……

虽说有时候会有一些些表现出来，但都会顾及到生活而有所收敛……

而为了让这个世界的我能有个地方尽情发泄，我设立了这个部落格……

我知道，会有一些人有在看我的部落格……

所以，请不要被这里的我吓到……

也不要担心我会有什么忧郁症的……

我只是需要有个属于自己的小空间，在不开心时能来独处或发泄或疗伤而已……

如果连这个世界都没了，我相信生活中的我会变得更为恐怖……

而我在这里写的东西，发泄了就算了……

不要记在心上……

因为都是一些气话……

虽然那位朋友的话有些让我无言，但也谢谢他和那些有在看我部落格的朋友们……

至少我知道，有人关心我，就够了……

这样我会有更多更大的动力，去活出更好的自己！