又犯傻了……

即使知道不可能，就算只是我的一厢情愿……

但我一直都怀着那一丝丝的希望……

我期待着能找到你关心我、在乎我的蛛丝马迹……

哪怕是一点点也好……

但，有那么一句话：希望越大，失望越大……

每一次伴随希望而来的，就是失望……

总是会有想放弃的时候，每到这个时候都会觉得自己很傻、很可笑……

但之后，又重燃希望的期待着……

就这样，期待-失望-期待-失望的不停循环着……

其实，也真的很好笑……

彼此都没交集了……想当初，也只能算是泛泛之交……

最多，也就那个团体内的关系……

现在，也没什么想起他，也没一直念着他……甚至连样子也模糊了……

可我清楚地知道……心里还是有他的……

心累

每个星期这样两边来回，说不累，那是骗人的……

尤其星期一到三有上课，都要很早起身，根本没什么睡到……

回到去也没能睡……

因为你曾经的指责，现在的我连午觉都不敢睡……

只要是在那边，我就会是晚上十一点才睡，早上六点就要起身了……

只要我有在那边，你就完全交由我照顾，除非我去冲凉或上厕所……

根本没什么时间休息……

这样的生活，铁人也会累呀……

更何况，我根本不是铁人……

可是，你对我的要求似乎是无止境的……

就算我改了，你也看不到似的……

我知道别人对我有要求是好的……

但请不要逼得我太紧好吗？

因为念在你是我长辈，和我妈妈不能回去照顾的份上……

我才忍下这口气，不顶撞你也不说出那一句“我不要回来了～”……

我也知道，在照顾上我还有改善的地方……

但我已经尽力迎合你的要求了……

人并不完美，你一而再的严苛要求，我真的越来越吃不消……

你每一次都说自己照顾得那么好……

那你自己怎么不多照顾呢？

你总说我照顾得不好，那为什么又要我每个星期都回去？

我真的好想，好好的睡一觉……好好的休息……

双面人？

不久前有个朋友和我聊起我的部落格……

他问我，所以你是双面人吗？

呃……某个程度来说的话，我承认自己是个双面人……

因为我有两个世界的我……光明世界与黑暗世界的我……

光明世界的我，爱说话、爱笑、爱作弄人……

只要是我觉得舒服的人，尤其那两个死党，我都能不顾形象的……

是我用来面对外面世界的一个身份……

基本上，只要和我走得近，就容易打成一片，甚至更了解我……

黑暗世界的我，小心眼、怨恨、消极……

而这个我，是我不会表现在生活上的一面……

虽说有时候会有一些些表现出来，但都会顾及到生活而有所收敛……

而为了让这个世界的我能有个地方尽情发泄，我设立了这个部落格……

我知道，会有一些人有在看我的部落格……

所以，请不要被这里的我吓到……

也不要担心我会有什么忧郁症的……

我只是需要有个属于自己的小空间，在不开心时能来独处或发泄或疗伤而已……

如果连这个世界都没了，我相信生活中的我会变得更为恐怖……

而我在这里写的东西，发泄了就算了……

不要记在心上……

因为都是一些气话……

虽然那位朋友的话有些让我无言，但也谢谢他和那些有在看我部落格的朋友们……

至少我知道，有人关心我，就够了……

这样我会有更多更大的动力，去活出更好的自己！

发泄2

现在的我，似乎没以前那么勇敢了……
以前的我，敢自己一个人到处乱跑，这里去那里去的……
以前的我，可以一个人做事情，不会怕闷……
以前的我，常会自动成为保护者……
但，什么时候开始，我变得这么懦弱了？
现在的我，不再像以前那样敢自己一个人到处乱走……
现在的我，去哪里都尽可能找人陪我……
现在的我，能单独完成的事越来越少了……
难道，人一旦开始接触社会，就会变得比以前懦弱吗？
还是，纯粹因为我经历了人生很大的转折，所以不再像以前那样勇敢了？
现在的我，似乎越来越害怕一个人了……
我一直有种似乎被遗忘了的感觉……
一旦一个人，就会觉得莫名的孤单……
是因为我曾经经历了离别吗？
还是因为我短时间内接触了那么多陌生的环境？
会是因为一时之间要背负太多责任的关系吗？
我唯一知道的是，我的依赖性比以前强了很多、很多……
我变得比以前更没安全感了，得失心更重了，害怕又会有人、事、物会突然从我生命里消失的感觉更强了……
心中的不安，也越来越清晰了……

[我知道很多时候，都必须一个人……]  -_-

发泄 1

我好想任性地、大声地对你们说：我不要回来了！我要去打工！

但，我知道，我不可能不顾虑你们会怎么说我……

纵使我很想不顾虑别人对我的看法而活着……

但我不行……我清楚地知道……

我是个很在意别人的看法的人……

所以只要有人对我提出纠正，就算我多不习惯多不开心……

我还是努力的改变自己……

然后慢慢的，会演变成委屈的感觉……

再然后就像气球般，越鼓越大……

等气球破掉后，我就会承受不了自己给自己的压力……

其实我该怎么做？我知道不可能可以符合每个人的要求……

但是，我真的希望可以做到不再有人对我做出批评……

对……我不喜欢被人批评，所以尽力吸收别人对我说的任何一个错误……

可是……真的很辛苦、心很累呀～～

要什么时候，我才能真正不顾及他人的看法，开心快乐的活着？

一方面我不想成为不孝的子孙……

另一方面我又想任性地依照自己的意愿活着……

我，该怎么做呢？才能取之平衡？

或许某方面来说，是我自己太小气，小心眼甚至太计较……

随性

新电脑上不了网的问题终于解决了～～～
差点以为今天写不了这篇文呢～～
可能看戏看得太多了吧～～每次看到戏里的角色对着电脑，滴滴答答的，手指在键盘上飞快地游走着，无论男女都会觉得他们好帅！！！因此，常会不自禁幻想自己拥有电脑后，手指在键盘上游走的感觉和情形～～虽然打字的速度不快，但我很享受那个感觉。尤其现在的我只有用laptop才会有心要写文，无论是小说还是这里，不是laptop的话，根本没动力去写～/.\

今天，是sem 2的最后一天～～也是考试的最后一天～～的确有一身轻了的感觉呀～～哈哈～～死党都说我变了，竟然会在考试时温习了～人长大后，是要变的，不可能永远那个样子……不过，我似乎做什么都需要动力，没动力的话，什么都不想做～所以其实也因为我选了自己有兴趣的科，所以我才会有动力去温习的吧？然后考试成绩也成了辅助的力量～所以我们其实是不是应该从小就朝自己想要的地方走，而不是被训练成毫无方向的鸭子？别人说往哪走就往哪走的鸭子……

今天，也是他的生日……从去年到现在，弟弟、哥哥、妈妈到现在的他，生日时都没在一起庆祝……而今年我自己的生日，似乎也没能庆祝……说到生日，从小我就很希望能有一个真正的，能邀请一群朋友一起庆祝的生日会……但，这个生日会，会有实现的可能吗？

他，走了……

他，拿着行李离开了这个家……
不知会不会回来的离开了……
 我以为，我会没有感觉，或是开心……
 但我却哭了……昨晚，我竟然伴着眼泪入眠……
是可惜，怨恨，还是真的心痛？我也不晓得……
 纷纷扰扰了一年……他还是选择离开了……就在初六的凌晨……
 团圆饭，他没一起吃……
初一，没一起去拜年……
 初二，没一起回怡保……妈妈亲自驾车回去，我帮忙看路牌……还差点以为自己指错路，就要迷路了……
原本还以为，我不会被他影响，不会在意了……
 但原来心里，还是会觉得少了什么似的……
 自从出事后，我怨恨他，不理他……
 我以为我真的恨他……
 现在却在自责，懊恼，会不会是我对他的态度逼得他更往那条路走？
 如果时间可以重来，即使是回到以前那个不完美，仿佛毫无温暖的家，我竟觉得愿意……
 我始终是不希望自己的家散呀……
可他现在离开了，再说什么都没用了吧？
 即使怨恨，还是希望他能回来，就算是零交流，也无所谓……
 但他会回来吗？不知道……

 因为是新年，不想影响别人过年的心情……
所以自己承受……
 因为已经失去找他倾诉的理由和勇气……
 所以更郁闷……
不过也真该学会自己承受了……
 毕竟，每个人都有自己的故事……
不能总是要求他听自己哭诉……

  这个新年，真不开心呀……