家？

我真的很想问你，我们之间，除了钱，难道就没有别的话题可以说了吗？
嗯，我想，还真的没有……因为从小你就不停地跟我们说钱……
结果，现在一直怪我跟你计较？是谁教出来的呢？
说我总是小气，容易生气？那你有没有想过为什么？
因为我在你们的眼中看不到我的存在……
结果你说就是因为我总是发脾气所以吵得家无宁日？
因为我吵，所以家里没财？所以我是败家女……呵呵……
可我吵的原因，你真的有想过吗？
我不过是要你们多注意我呀！
我乖的时候，你们眼里会有我吗？
无论我做了什么事，你们都不曾为我而感到骄傲……
小时候我成绩考得好，你们承诺的奖励却不曾实现……
我明白家里的环境，但请不要以那种不重视的态度对我，可以吗？
至少，有个称赞，我也很满足呀……
后来我放弃自己，可你们只会不停地打骂……
要不是因为有个好老师，我想我根本无法重新开始！
从小，你也不曾对我展现过信任……你根本不信任我！
可是他们呢？你们总是容易为他们感到骄傲……
虽然你们也有打骂他们，但你们有信任他们、称赞他们呀！
你们总是骄傲的跟亲戚说他们做了什么……
然后很心痛地说我多不听话……
无论我多努力，他们随便一个成就就能轻而易举的将我的努力磨灭……
你怎么可以这样？我也是你的孩子呀！
上了大学后的每一次考试成绩放榜后，我都很开心的拍照给你看……
除了因为要让你放心，其实也是想要你的一句称赞……
也是想让你看见，我真的有在努力……
可每一次，你都没有表示……甚至每一次的争吵，你都说我任性……
你说我没为家里想过……但你知不知道，我一直都在想办法要减轻你的负担……
你说我花了你很多钱，跟我拿回一点也是应该的……
但你知不知道，我不给你，不是因为我不要给你用……而是我怕，下一次还要跟你拿钱……
我想存着那些钱……因为每一次跟你拿那么多钱，我真的很过意不去……
如果这次给了你，下次你又要辛苦的去跟人借钱……
我不要这样……可是你没尝试明白我的心意……
只是不断地责怪我……然后拿我跟哥哥比较……
你说他有顾到家里的情况……可他经常跟你拿钱出街……我很久没跟朋友出去了……
你说他会想、有安排……可我也会想，也有自己的安排呀……是你自己不相信……
每一次我跟你说我以后的打算，你总是一副不屑的样子……
好像我不可能完成似的……你真的就不能支持我，鼓励我一次吗？
哥哥有车，他要干嘛就能干嘛……可我没车，我也不想一直麻烦你……
你知道吗？我有很多计划就是因为交通问题而泡汤……
很多时候不是我不要，而是我不能……
可是，你真的有看到吗？
如果连家也靠不住，我的努力还会有意义吗？呵呵……
我只想让你为我感到骄傲啊！

心。累

在追梦的路上，我必须不停地寻找与现实之间的平衡点……因为我没有那样的能力，去无视现实所带来的问题与压力……多数朋友都可以不理会什么的，专心追求自己的梦想……可我呢？一次又一次地面对着生活带来的考验……我明白，要得到什么就必须得放弃什么……但能不能，对我好一些？不要一次又一次地，让我面临新的考验、让我不断地在梦想与现实之间做选择？我已经向现实低头几次了……不断地作出妥协……但是，每一次的妥协，似乎只能换来失望……有时候，我会忽然觉得前路茫茫……我不知道自己该怎么办……甚至想过很多次，当初我做这个选择，是不是做错了？只要能在梦想和现实之间取得平衡，无论多辛苦我都愿意……我真的已经很努力了……但，人累，心更累……很多时候，我只希望得到你的谅解和明白……就算你不赞成我的想法……但你可不可以，有那么一次……好好地听我说话，并记在心里？不必全部，就算一点点，我也够了……每一次，我都没想过要和你吵架，甚至恶言相向……但你的态度，你的不聆听，你的不耐烦却总是让事情变成那样……我知道你也有你的烦恼……但能不能，也聆听一下我的烦恼？我也在努力……我真的一直在努力……只希望能减轻你的负担……只希望能让你骄傲……可是为什么你不要相信我？为什么你总是把我当小孩看？为什么你总是觉得我不够成熟还不会思考？到底我要怎么做，才能让你真的认同我，甚至打从心里骄傲？我真的不介意自己辛苦一些……但我真的不知道该怎么做了……下一步，该怎么走，我不知道要问谁好……为了梦想，为了现实，只要有人想我提议方法，我都会去了解那个方法的可行性……我要的其实很简单……你的信任、你的支持、你的认同……但，我都没有……而每一次，我努力的欲望都会被你打击甚至没了动力……然后又再逼自己前进……如此循环着……但，我不知道要怎么跟你说……我真的很累……我的心真的很累……你能不能真的用心，好好的聆听我一次？什么都不用说，就只是聆听……可以吗？

忆。19-20/9/15

在916那天，终于在jusco找到了一份工……

是在一间袜子店做的……

虽然工钱满低的，但工作时间短……

虽然小小一间，但容易看管……

以前去买东西时，总是觉得员工在旁边跟着、看着很不自在……

好像我是个会偷东西的人似的……

经常都以臭脸对待……

但到我成为了那个角色时，才发现原来有原因的……

因为我现在也是一直那样的看着顾客……呵呵……

刚开始上班，还不错下的……

以后，加油！

忆。当兵

因为assignment需要，我再次打开了当兵时给大家写的纪念册……这本纪念册就像一把钥匙……一把能打开我当兵回忆的钥匙……而这一打开，心里五味杂陈……苦涩的滋味，慢慢地溢满胸口……虽然我很开心也很骄傲曾经去当兵……虽然我是朋友之中唯一愿意并渴望当兵的奇粑……虽然我曾经幻想过无数次当兵的情形……虽然期待着在当兵时会认识的各式各样的朋友……对于当兵，我有过很多的美好幻想，也有着很多的虽然……但，现实却是，那是一段我不是很愿意回想的回忆……就算是和身边的朋友分享，我也只分享当兵时的活动……却很少提起里面的朋友……甚至把纪念册收在一个角落……嗯……那是个我不是很愿意再次触碰的回忆……这一次再次打开，我只想对他们说声对不起……因为我逃避了一些不开心的回忆，而没再和大家联系……因为离营前的插曲弄得大家都很不愉快……因为我没你们说的那么好……因为，我忘了大部分的你们……那三个月里，其实我很不知所措……第一次一个人去到陌生的环境那么长时间……当踏进宿舍的那一瞬间……我想逃……因为有一群女生坐在一张床边聊天，看到我进来就看向我……然后转头继续说话……我站在那边，不知道哪个是自己的床位……那群女生的对面也是有一张床，床上的女生主动告诉我怎样找床位……数了几次后，终于确定自己的床位了……就赶紧收拾一下行李……那群女生时不时地望过来……当时心里很复杂……因为她们像看怪物般地看我，却又没有主动找我认识……而我也不好意思就这样突然的加进他们……后来就省略了吧……因为三个月的回忆，实在太长……只是，我在兵营里见识到原来人真的可以很恐怖……可以这么轻松自在的当着双面人……我因为看不过她们的行为，就跟另外一组的一位朋友比较熟，结果就被说成出卖自己的组别……还被集体杯葛……还告状到老师那边……我不过是想和能让自己轻松自在的朋友在一起多一些……怎么要把我当成是去那边说出组内所有的秘密？比赛输了也能赖在我身上……嗯……还好，还是会有好人的……庆幸的是，还是有人信任自己，并给予鼓励……尤其谢谢那时很要好的三位朋友……没有他们的支持与陪伴，我真的不知道最后的一个月要怎么过……这段回忆里，也是有遗憾的……遗憾自己因为在新环境，没了以前的勇气，导致很多时候都不敢做尝试……因此错过了很多的经验和机会……落得只能羡慕别人的下场……也气愤自己不能坦然和男生相处……弄得好像很孤僻似的……纪念册里，多数的男生留言都是很惊讶我会给他们写纪念册、不是很认识我之类的话……其实，这真的是我一直以来的困扰……除非有一些原因比如同组、同班或同个活动……不然我是不会主动去认识男生的……也不会和他们熟……就连学记里和现在班上唯一的男生，也都是花了一些时间才能比较自在的……其实，也不知道为什么……看完了纪念册，就很想写些什么……嗯……虽然是个好坏参半的回忆……但还是很感恩，我曾经当兵……

第二封寄不出去的信

致XXXX，

        最近，过得好吗？我最近都还好……我知道，你不会想要知道我最近如何的……但我真的好想让你知道，我最近很好……嗯，我真的很好……来这里发宣泄文的次数没以前那么多了……我不知道这算不算又成长了一些……还是说，我又比较放得开了一些？很多时候，明明当下气得半死，但当我打开电脑时，却没了那个动力去写东西……或许，懒惰的好处在这吧？因为懒惰，所以没让自己再次陷入那负面情绪里……其实某一方面来说，我很迷茫……很多时侯，我都不知道要怎么办才好……我越来越不像自己了……或是说，我越来越不知道原本的自己是怎么样的了……现在的自己，虽称不上虚假，却也漂浮……感觉我越带越多面具了……嗯，不管你有没有在担心我，或是忽然想起我，请你不要担心，我现在真的很好……算起来，至少比前些日子开心了……这样，其实就够了吧？人，还是不要太贪心，不然连仅存的幸福也消失了，那就真的不好了……呵呵……

         一次又一次地拿起和放下电话，却始终按不下发送键……我只想问你，“你最近好吗？” 曾经有个朋友说，我心里有着你，偶尔发了一些想念的文，如果有人喜欢着我，看到那些文就会伤心然后不敢告白，误了幸福怎么办？呵呵……当时我的反应是，不可能……嗯，我一直都不相信，有人会喜欢我……如果真有，那是个奇迹……而奇迹，似乎不曾发生在我身上……连个幸运抽奖也没中过的人……会有这么幸运的被喜欢吗？呵呵……另一个朋友跟我说，想念就找他呀～主动找他聊聊天什么的都可以……可是，认真想了想……我们不曾很纯粹的聊过天……这，让我挺难过的……我们之间，就连话题也只是围绕在合作……严格说起来，我们连朋友甚至学哥学妹都不是……我却这么莫名其妙的，喜欢了你这么多年……呵呵……或许有一天，我会想明白……
                                                                                                                             慧珊学妹       上

开学

24/8，是第四个学期的开学...year 2了...好不可思议呀~~还有大约一年多就毕业了呢~可是，这个开学却蛮狼狈的...因为老师提早放学，我和嘉丽因为还不觉得太饿就去打包饭然后一起走去车站~正中午的炎热，让平时走的路觉得更为漫长和缓慢...到了车站后趁着等火车的空隙时间，我们吃饭...可能环境因素，也可能拿太多，我吃不完...到了kl sentral，因为要买火车票所以必须先出去...而嘉丽就直接转车回家...因为很多人，所以等了大约二十分钟才买好票~然后下回去月台~可是，却不停地听到播报说列车延迟，而且四条路线的都有被播报~等啊等，等啊等...等了大约45分钟，终于车来了~然后回到bts再自己转巴士回家~在转车途中，我以为自己没带钥匙，于是打给妈妈...结果还需走十分钟的路去拿钥匙，再走十分钟的路回来...结果后来找钥匙时，才发现其实自己有带，但是却忘了...=3= 回到家直接累摊...

25/8，开学第二天，收到家里遭进贼的坏消息...正当我和大家在讨论科系的东西时，忽然很不寻常的接到哥哥的电话~更奇怪的是他竟然问我laptop有没有带去学校，收在哪里的问题~当下就有不好的预感，似乎有不好的事发生了~但却选择了不要想太多，努力让自己继续上课~课堂休息时，我习惯性的划下fb...看到哥哥的帖文后，我无法让自己不想了~因为真的发生不好的事了~>3< 好不容易撑到放学再撑到回家...幸好损失不大，只是赔上修门的费用而已~也收到几位朋友的关系，其中有几位甚至是蛮陌生的关系~不过我想，是因为马来西亚治安的严重性的关系吧~只能说大家要多加小心~~~

生日……

     不知不觉，生日已经过去半天了……今年的生日又是个无聊、没惊喜的生日……收到的祝福，比以往更少……今年的生日，是在怡保度过……一大早就收到猪长的“坏消息”，呵呵……

      一直以来，每当我看到身边的朋友都为他们的寿星朋友准备蛋糕、准备惊喜一起庆祝时，其实很是羡慕……从小我的生日总是遇上公共假期或是考试……因为连在班上收到生日歌的感觉也不曾试过……就算现在每一年都会有蛋糕吃……但我心里都在期待盼望着，我也能收到这样的惊喜……但每一次，我都是失望的……大约两年前曾经为自己安排了一次生日约会……因为真的想尝试一下和一大班朋友过生日的感觉……但结果反而让自己更为失望难过……因为最后出席的就只有洁颖和学姐……每一次在fb看到一大班人庆祝的照片，再想起这一次……只能默默叹气……大伙儿庆祝生日的场景，或许只能在梦里实现吧！

      除了想收到来自朋友的惊喜，其实我也想拥有一个属于自己的生日派对……希望以后有机会的话，我能有那个能力为自己举办一个生日会，然后邀请所有我在乎的人出席和我一起度过这重要的一天……不需多，一次就够了……这是我每一年的生日愿望，直到实现后，我才会换……嗯，只能对自己说，加油！

这几年我都关掉生日的通知，虽然会因为没人记得而觉得难过……但我却更珍惜及开心于那些真正记得我生日的朋友……

再次，感谢所有记得我生日并祝福我的人……

再次，对自己说声生日快乐！