随笔

看了一个好久没见的朋友的部落格……
也是一个很久没看的部落格……
我不常看朋友的部落格，因为我总会有种做贼的感觉……
因为部落格在我的印象中，就是电脑里的日记……
而每一次看了他们的部落格后，我都会有一种侵犯了他们隐私的感觉……
因为日记对我而言，就是不能被别人看的东西……
但久久我还是会去“偷看”一下……
因为我喜欢阅读文字，也享受文字带给我的故事……
看了这么多朋友的部落格，我只能说，我真的很惭愧……
他们的部落格都是记事多的，很少会有情绪化尤其负面情绪的文章……
而我的部落格，几乎都是负面情绪的……
每一次有想要记下的东西，都会被懒惰打败进而没写下……
慢慢地，这里就只记录了我的不开心……
因为我想宣泄时，不会懒惰……
唉……写下写下，好像又跑向负面了……
其实，我也不知道要写些什么……
只是手痒了，想写东西了，所以来了……
话说，我真不知死呀……
明天开始考试了，我也还没真的开始读书的说……
却还赖在电脑前不愿离开……呵呵……

刚和死党们讨论约会的时间……
约了一年都约不成的约会呀……都怪我……
她们呀，总是我力量的来源……
因为有她们，我才会不停的再次振作……
真感恩她们是我的死党……

接下来的这个星期都是考试周……
过了这个星期，year 1就结束了……
时间过得真快呀～竟然已经一年了……
哎呀～～温习温习呀～～

和朋友合作的歌曲，算是进入最后阶段了吧？
就等她们重录，然后我的短片做好……
应该就快能发表了吧？
好期待哦……
其实……我真想是自己作的曲……呵呵……

那个朋友说她用了四年的时间去忘记一个男生……
而我喜欢他……大约四年了吧？
呵呵……这四年里面，我用了大约两年多的时间喜欢他……
想回那个时候的我，真傻呀……
努力让自己做好和他一起负责的学海……
努力做好学记这个身份，努力做他的好学妹……
也经常在远处望着他……
我喜欢人的方式很奇怪……那就是……疏远……
没错，只要我确定自己喜欢了对方，我都会尽量远离……
如果他就在身边或是面前，我都不敢望向他……
也会尽快把要说的东西说完……
希望尽快离开……因为我心跳很快……也很害怕……
但如果是用文字，我反而不会害怕……
所以那时候多数时候我都简讯他……
后来看到他写的一个状态说，大概意思是“比起简讯，我更喜欢通电话……”
我看到了，直觉他在说我……暗自伤心后，我传简讯跟他说如果不想用简讯可以跟我说……
结果他说，他不是在说我，要我不要误会……
好吧，我选择了相信他……但还是避讳了……
除非真的是很重要的事情，不然我连简讯也不怎么发了……
当面不敢说话，连简讯也减少了……但我和他之间的流言好像多了……
但庆幸的是，局限于我朋友之间而已……
后来慢慢的，我们之间有关连的事也越来越少了……
现在，也都没有联系了……但，我没忘了他……
而且，我似乎不曾打算忘了他……
两年多的时间用来喜欢他，另外一年多的时间却不是用来忘了他……
而是将他埋在心里，偶尔想念……
未来会不会自然而然的忘了他，我不知道……
至少，现在我没有要忘记他的意思……

刚说到流言，勾起了我心底另一个回忆……
一个曾经让我很受伤的回忆……
刚上中一的我，还很懵懂……
当时有个中二的很帅的男生，我连他是怎样的人都不知道就喜欢他了……
而且就只知道他的名字……现在想起，我真的好傻……
本来以为可以偷偷暗恋他，但后来却不知道为什么会弄得整个中一中二的华人都知道……
因为我们学校华人很少，大家几乎都互相认识，就算不认识，大概都会知道你是谁……
如果说大家都知道了，那当然，当事人也会知道……
而且后来才知道他是gengster……
在一天的放学时间，当我在走向后门的途中时，他在高处叫住了我……
因为知道他的身份后，已经决定要忘记他的我，因为害怕所以加快了脚步……
他见我没停下的意思，他就让他在楼下的朋友拦住我……
还好我身边有一位朋友，我就拉着她努力走到后门……
但到后门的时候，还是被他朋友拦住了……
我那朋友也走了，反正也只是泛泛之交……
而他，竟然只是要警告我以后不要骚扰他和他的女朋友了……
拜托，我不曾骚扰过他女朋友好不？算起来我们也只是小学同班……
而且他以为自己是偶像剧的男主角吗？所以他女朋友会被对付吗？
回家后，我痛哭了一场……
如果说现在的那个他，我没要忘记……
那第一次的他，我花了一年多的时间才忘得了……
现在想起，心还是会觉得隐隐作痛……
毕竟，那是我最不堪回首的回忆……而最让我受伤的不是喜欢他……
而是那时候的朋友们，喜欢拿我喜欢他这件事来作弄我……
还记得有一次上道德课，隔壁就是他的班……
而那时候他正从走廊的另一边走来，那些朋友就一直喊“xx呀！慧珊，快来啦！xx呀！”
我当时真的觉得心很痛……因为她们弄得好像他是明星而我是粉丝那样……
当下我就是直接跑走，隐约还听到她们说“诶！慧珊，你去哪里？xx呀！”
我直接跑向了一个比较远的厕所……然后躲在里面痛哭……
因为喜欢他，我承受了很多痛……所以我不愿继续了……
但因为是第一次这么喜欢一个人，我尝试了很多方法都忘不了他……
后来看戏看到一个方法，我就照用了……但也花了大约一年的时间，才成功……
庆幸的是，当时认识了一个比我大3岁的女生，我们透过通信来联系……
信里，我将一切写出；她就一一开解我……
真的感恩那时有她的陪伴……

后来中三认识了现在的他，一开始还真的讨厌他……
觉得他看不起我们，不希望我们做他的学妹……
因为他认识的都是精英班的学生，而我们，是放牛班……
怎么也没想到我真的当上学记了，而且还和他有合作的机会……
一开始的时候，我还跟朋友说他不得不接受非理想人选的我成为了他的学妹……
但慢慢在相处中，我发现他其实是个好人……
虽然有时嘴巴不说好话……但他都会尽量满足我们的问题和要求……
后来朋友开始传我和他暧昧……我还一直说不可能……
但原来说话真的不能这么绝对……因为一个秘密不小心给他知道了……
那时候开始，他不断地想办法帮助我……
慢慢地，我竟然真的有点心动了？呵呵……感觉好儿戏……
朋友一直说他特别疼我，对我跟对他们都不同……
我一直说因为他跟你们不熟，我也和他合作学海嘛……
想说服他们的同时，也想说服自己……不要痴心妄想……
慢慢地，我开始放开……喜欢他又怎么样？你们爱讲你们讲去呗……
我还和安琪互相开玩笑说我们学校的两个学哥，一个疼她一个疼我……哈哈……
不过庆幸的是，长大了的我们不再幼稚，所以当年的情况没重演……
流言也只是在我们之间自己说自己爽……
在中五的时候，有一次我竟然不知发了什么神经……
发了一个短讯给他，文里暗示我喜欢他……
他很快就回我说，他只当我是学妹、朋友，帮我纯粹因为相识一场……
那晚，我又痛哭了一场……
在那之后，我没刻意去想什么……
只是很自然的将他放在心里，偶尔想念……
也不会否认说我喜欢他，只是也不会随便告诉别人我喜欢他……
真希望今年回巢他有回……好想他……

唉……不知不觉就写了那么一大段……
而且用了一个小时来写……
我的妈呀……我还没温习好呀～～
去温习了……/.\
祝自己明天考试顺利吧～～
唉……真没想过自己会有把这些都写出的一天……
轻松了很多…… ^_^

自责

我知道，我不该这样无理取闹这样发脾气……

但是我不知道还能怎样宣泄……

除了来这里，我还需要一个更能抒发怒气的管道……

我知道这样说很强词夺理……

但我真的不知道该怎么办了……

当我的选择一直成为你们抱怨的原因……

当你们一直埋怨要载我很累……

当我越想做些什么却越发现自己多么的不足时……

谁可以告诉我该怎么办？

你们的每一次埋怨，都是在给我压力……

都越让我觉得自己是个负担、包袱……

我一直都在努力……不管你们看不看得见……

我都在努力做对选择、努力依靠自己、努力不让你们觉得我是个包袱……

因为我很讨厌做人包袱的感觉……我不喜欢连累别人……

但是我能力有限，我不知道自己该怎么办才能取得你们的认同……

而最让我沮丧的是，你一直都不相信我……

无论我以什么方式跟你表达我的想法，你都不信任我……

就算有时候你表现得相信我……

但我看得出，你其实对我没想哥哥弟弟那样有信心……

在你眼中，我总是个没用的女儿……

不管我多努力……你都是认为我幼稚、任性、没用……

好吧，刚刚的我的确幼稚了一次……

那是因为你一直给我压力，既然如此那我就不麻烦你呀……

无论如何，对不起，让你们担心了……

当急性子的我，碰上淡定的组员……

第三个学期已经来到尾声了……
比起group assignment，我更prefer individual assignment……
不为什么，只因为我是个急性子……
如果组员一样是会着急的、会愿意早早开工早早完成而不是最后一分钟的话……
我倒没什么……
可是如果组员是很淡定的，很多时候我会很抓狂……
没要怪罪别人的意思，纯粹因为我是急性子……
还有因为我不喜欢最后一分钟……
因为最后一分钟根本不知道自己到底能不能赶得及……=3=
中午才开始的会议，会让我觉得浪费了早上的时间……
因为每一次的下午，我都觉得很快结束……
我很怕、很怕时间会不够用……
毕竟现在是我们赶assignment的时期……
可是因为组员觉得够用，我也不能勉强他们早早就起床来学校……
只好自己在心里郁闷……/3\
individual assignment的好处是，你要几时开始就几时开始……
不必顾虑别人……
你担心赶不及的话，你可以很早很早就开始……
急性子的脾气也不会让自己郁闷……
一旦遇上淡定的组员，我就只能也只好自己在一边穷着急穷紧张郁闷去……=3=

很多人批评过我的急性子的性格……
我知道有时候穷着急没用……
所以我也经常努力让自己冷静下来……
但我就是急性子，不要要求我完全不急……
至少我的底线是，不要最后一分钟了都还不着急……=3=

等待

还有大约一个小时，就是他的生日了……好吧，我在等待及倒数着他生日的来临……虽然好久不见了，虽然又一年了，虽然他可能会厌烦……但我还是希望能祝福他……就算只是一封简短的简讯……我只想对你说一句：学哥，生日快乐……

心。信

好久没写blog了……我想，是因为我最近都比较开心了吧？
毕竟，每一次来到这里都是宣泄的……
也可能是因为我忙到没那个动力来写吧？
六月头去了槟城，回来后跟自己说要写一个在槟城游玩的blog……
但经常被懒惰打败……
身边的熊应该会一直很奇怪吧？
去了一趟槟城回来，说起他好像不再那么怨恨了……
我不知道我这样算不算原谅了他……
因为在槟城，他向我和她道歉了……
因为在槟城看到他怎样努力重新开始……
因为在槟城，他对我们很好……
以前的他经常对我的要求显得很不耐烦，但在槟城他尽量满足我的要求……
就算是以前他很在乎的钱，他竟然跟我说不要在意钱的问题，想要就买……
因为我看中的手环挺贵的……
现在的他，也尽量每个星期给妈妈一些钱帮补家里开销……
很多时候，只要被哄一哄，我就很容易原谅对方……
除非是我真的对那个人失望过很多次……
我不知道这是好事还是坏事，只希望他是真心改过……
不要再辜负她了……

最近的我，没有每个星期回怡保……
可能因为懒散了吧？上个星期我以赶assignment为由而不回去……
虽然是事实，但也觉得愧疚……
心里的应该与不应该不停在交战，我很累但我知道我阿姨更累……
而且基于道德，我不能轻易说出不要回去了的话……
好吧，这个学期我的assignment安排得一塌糊涂……
乱得一团糟，能拖就拖……
真想好好扁自己一顿让自己能清醒一点，不要再沉沦了……/.\

最近熊也一直提到一个问题，我经常给自己找借口……
好吧，看来我是时候要正视这个问题了……
要怎样才算是不为自己找借口？看来我必须先找出这个答案才能找方法改正……
好像又给自己找借口了？呵呵……

最近和熊有聊起强迫症的话题……
她告诉我能去网站找强迫症的症状来看……
好吧，我看了……可却让我怀疑自己有轻微强迫症……
所以是好事吗？呵呵……
所以猪长，你关注这个会比较好吧？
毕竟一直被你说要看医生说到我也怕怕了……xD

和去年相比，生活似乎不再糟糕也不再一塌糊涂了……
只是因为有了电脑变得很懒散……xD
好吧，心要重新出发了……
林慧珊，加油！

梦见你

今天早上，我是在幸福中醒来……因为昨晚我梦见了好久不见的他……我毕业后，就已经没见过他了……上一次梦见他，都忘了是多久之前的事了……而且之前梦见他，醒来后都对梦境没什么印象……可这一次，虽然细节还是不大记得，但我清楚记得那个美好的结局……那个他对我做出承诺的结局……

在那个梦里，我和他的弟弟是同事，另外还有我学院的三个朋友——大姐、breena & emma（我也不知道为什么会梦到她们……）。有一天，我和那三位朋友不知道为什么走到一个山洞里面，好像那个山洞是通往一个我要去的地方……走下走下，我们来到一条大河边……要过河的我们停在那，不知道要怎么办……这时，有人叫住我们……转身看，他和他的弟弟就站在我们的后面……他看着我的眼神很复杂，不知要怎么形容……像是在担心我又像是想念后终于见到的感觉……他们走到我们面前，问我们要干嘛……大姐说我们要过河，但不知道要怎么办……他始终看着我，没说话……之后忘了为什么，我们全部在水中，大家都在游泳……不会游泳的我就不停的挣扎、往下沉……突然他游向我，然后抱着我游向对岸……上岸后的我还有意识，只是不停在咳嗽……等我缓过气来站起来后，他跟我说了一句话，“我不知道你要去哪里，也不知道你为什么一定要去。但，你要记得，我一直都在这里等你回来。”我不知道他为什么对我说这一句话，他拥抱了我一下后，我就跟着大姐她们往山洞的一个方向走去了……我边走边往后看，他一直在看着我离开……然后就忽然跳去另一个情景——一个几年后的情景……几年后，他变成了一个大公司的老板……我去他公司应征……我们在公司走廊遇见，我笑着对他说“我回来了……”。他也笑了……而且，他笑得很幸福、很幸福……

梦里的那时候我离开，貌似是要去留学……整个梦很奇怪、很不合理……但我还是小小的开心了一下……因为梦里他对我的承诺……因为梦里我们有个好的结局……因为梦里，他是喜欢我的……虽然只是一场梦，梦醒了就要认清现实是会失望……但至少，在梦里我是幸福的……

曾在fb看过，如果你梦见一个人，那是因为他想你了，所以来到你的梦里见你……所以我能把这场梦当成是你想我了，所以来我的梦里见我吗？可以不要是因为日有所思，夜有所梦才会梦见你吗？因为我已经很久没想起你了……久到我以为我已经忘记你，久到我以为已经不喜欢你了……但原来，我只是把你收在心底很深很深的一个地方，不愿再让自己深陷在想念你的困境中……

谢谢梦里的你喜欢我，也希望我们还会有见面的机会……每一年的回巢，我都会尽量出席……因为那是我现在唯一能见你的机会了……虽然不知道这份喜欢会维持多久，但谢谢你出现在我生命里……

懊悔

曾经我以为，我不会质疑自己选择的梦想……
曾经我以为，我追梦的脚步会越走越稳……
曾经我以为，世界很多事情是可以掌握在自己手中……
曾经我以为，我是朋友群中最幸运的，因为我一直清楚知道自己的梦想是什么……
曾经我以为，我不会是孤军作战的……

可渐渐我发现，我质疑自己的次数越来越多……
渐渐发现，我追梦的脚步越来越迟疑……
渐渐发现，计划永远赶不上变化……
渐渐发现，我对自己的梦想不再那么热衷……

星期五那天去了一个同学家，是因为要做一个assignment……
可我犯了一个无法原谅自己的错误……
我忘了小孩对着陌生人难免不会怎么配合……
我忘了我不能先入为主认为那小孩是调皮的……
我忘了，其实我们不能一去到就做作业……
而是应该先和小孩交流，等他适应了我们，这才好做作业……
可我的的确确犯了一个这样的错误……
等我看到那个小孩比较喜欢另一个同学时，我才醒悟过来……
可当我醒悟时，似乎太迟了……
我很懊恼，我怎么会犯下这样的错误？
我不是一直很喜欢小孩子的吗？
我不是一直很容易和小孩打成一片的吗？

这两天我不停地问自己，到底还喜不喜欢小孩子？
当初坚决选择这个领域的目的，又是什么？
为什么越走，感觉越偏了？
我想，如果想继续在这个领域走下去的话……
我必须先找回当初那颗真心喜欢小孩的心……
一颗最真诚的心……